Deslize Casual

Desenlace amoroso

2010-09-30T13:43:00.000-07:00

(Ou, por quién merece amor.)

Cansei do nome, da história e da cor. Passado que não nos ensina mais nada. Venceu, e a batalha foi longa e dolorida, aquela vontade estranha e devoradora de ser um pouco mais eu, ou de ser qualquer coisa que se queira ser. Quem sabe anA, A-n-A. Não só Ana, Ana, Ana C. Resolvi me reinventar, mesmo que para isso tivesse que me rasgar em muitos pedaços coloridos de papel, e levados pelo vento, antes.

(Sobe som: This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end. Hurts to set you free. But you’ll never follow me. The end of laughter and soft lies. The end of nights we tried to die. This-is-the-end. Com olhos vermelhos mas sorriso nos lábios, junta seus poucos pertences e se encaminha para a porta. Mão na maçaneta, vira-se para um derradeiro olhar.)

Despeço-me. Coração leve e novo para seguir viagem, sandálias de peregrina nos pés. Abençoados sejam os que participaram das estradas e atalhos até aqui: em cada pessoa um abraço que vence distâncias. Que as palavras lhes sejam doces.

(Re)começo. Sem saber qual será o fim. Honestamente? Pouco importa. O que importa é encharcar minha alma, tão desidratada andou a pobrezinha. (Que eu consiga, que eu consiga, que eu consista, amém.)

Começo. Algum dia é preciso parar de sonhar e, de algum modo, partir. Que seja, já! Começo me lançando: braços abertos e olhos fechados, girando sob a chuva morna que lava e acaricia as folhagens.

Feliz me despeço. Deixo um beijo e uma rosa branca.

Adieu.

Ou...

Melhor: vem comigo?

www.ana-cor.blogspot.com

Último sopro de verão

2010-09-22T07:55:00.000-07:00

– Vou embora.

– Esqueça do depois. Deixa o copo encher até a borda, deixa a música acabar, as estrelas caírem. Deixa nossos antigos sonhos repousarem – dilacerados e nobres finda a batalha – pelo chão, ensanguentando avenidas e formando um tapete vermelho para os que vierem nos resgatar.

– Nem sempre é possível resgate.

– Não importa. Morri numa noite sem lua, da torre mais alta me atirei, queda na escuridão, repouso no fundo lodoso de rio. Despertei em um novo mundo, vagando a esmo pelos campos. Não me interessa o resgate.

– Se eu ficar a história acaba. Close para o fim.

– Podemos distorcer o enredo. Criar novos problemas e novas soluções, infinitamente.

– Se esticarmos a história ela vai se esgarçar e perder a força. Mesmo as melhores histórias sempre têm um fim.

– Fique. (Ajoelha-se.)

– Não posso.

– Então vá logo! (Levanta-se com raiva.) Agora sou eu quem quer que você vá. Vai! (Abre a porta com estrondo, sangue nos olhos.)

– Eu já estava indo. (Fala com infinita ternura e lhe toca a face.) Fique bem.

Só. Apartamento silencioso. Lentamente, quase de arrasto, vai até a janela. Olha para baixo: o chão perto e faltando muito lance de escada para a torre mais alta. Olha para cima: uma lua quase cheia banha-lhe de prata, sabedoria de quem já viu tudo. Suspira. E começa a juntar os cacos de seus planos, que se esparramam perigosos pelo chão. Sem se cortar.

Deslize Casual

2010-09-21T07:12:00.000-07:00

Sempre gostei mais de Machado que de Alencar. A desdita de Werther também não me matou e até o achei um pouco ingênuo (amor não correspondido = dor). Sofri muito mais com o ciúme de Bentinho, o entendia melhor. Por isso não compreendo de onde esse platonismo exacerbado, coisa mais démodé. (Até o assunto soa meio clichê.)

Por quais tortas e torpes influências passei a (desde sempre?) projetar nos outros fantasias/gestos/sons/palavras/sentimentos/atos que não eram nem nunca seriam seus, isso eu ainda não sei. Vai ver é coisa minha mesmo, de longe, de dentro. Mas assumir o mea culpa pelo intrincado e emaranhado das peças do tabuleiro da nossa vida não é tarefa fácil. Sincericídio.

Ilusão; substantivo feminino. 1. Engano dos sentidos ou pensamento. 2. O que se nos afigura ser o que não é. 3. Quimera. 4. Esperança irrealizável.

Viciada em belas histórias inexistentes. O caminho para casa? Milhares de escaramuças semelhantes: meus medos, meus amores, minhas perdas, meus tesouros, meu eu caleidoscópico e esquizofrênico. Pedra solta na vidraça. Tenho tempo, por favor me devore, que espero com impaciência ilimitada. Aquele... (explosão sensorial) aquele-enfim-tomara-que-sim-que-dessa-vez-seja-mesmo. Que nada, era o carteiro para o vizinho. Outra vez. O peito desafinado ressoa com notas antigas de músicas que não me falam mais. Refugão impera. (Precisa beber muito para entender do mundo.)

Perpétuo quase. A sempre espera do reconhecimento, que caminhamos e brincamos juntos no que foi a alvorada do mundo (sabe mais do que se consegue lembrar). Vem comigo, antes que esses sentimentos mofem, quis dizer e não disse. – Se já desistimos, por que insistimos? Porque somos sonhadores, respondeu alguém uma vez. E esses não morrem sem lutar. – Quis me aproximar, mar de gente, mas passei longe de conseguir. Cheguei depois da hora. Reconheci e aceitei a derrota e intimamente saudei quem ganhou: que seja nobre. O fracasso não me subiu à cabeça, de forma que também saí mais rica, sete de setembro de minha alma. Também você se tornará uma canção, carvalhos e macieiras.

Abre parênteses. Não deixa de ser estranho que mesmo em tempos atuais o eco de antigos costumes continue moldando nossas almas. Talvez porque sejam verdades. Verdades, mas não para todos. Chega de me iludir com a minha própria face da verdade: agora só a vontade – exército em ordem de batalha – de conseguir mesmo sem compreender ou concordar. Reigi o omonzuru koto. Respeito acima de tudo. Fecha parênteses.

Um sentimento que se basta e, por isso mesmo, se multiplica. (Se se define, desfigura-se.) Sem fantasias, máscara ou pintura. Simples e nu. Refulgente de 7 luzes, chama ancestral que queima profunda, farol encastelado em rocha sólida iluminando a escuridão. Do passarinho madrugueiro ao feio bicho homem, tudo explodindo em cor. Não se pode ter um novo começo – o que foi, perdido está – mas sempre se pode mudar o final.

Quem sabe encontrar alguém com um querer igual ao meu. Chave azul.

(Mostrai-me o caminho. Fazei-me entender.)

Recomeço.

Hoje.

Comentário à respeito: I can't hide. I wanna hold your hand.

Medusa

2010-09-17T06:35:00.000-07:00

– Não consigo dormir. Dores de cabeça constantes, doutor. Milhares de pensamentos descontrolados e mortais que me picam feito serpentes e me desfiguram de agonia. Martírio, todas essas coisas se agitando em mim independente da minha vontade. Quando tento explicar nunca entendem: sempre acabam estranhos, mudos feito pedra.

– ...

Futuro

2010-09-16T12:41:00.001-07:00

O amor que eu tenho pelo meu amor que eu ainda não tenho.

Invasor

2010-09-13T08:24:00.000-07:00

Há muito escutava estranhos ruídos vindos de seu peito, maquinaria faltando óleo. Também sentia estranhas pontadas, aguda dor de não se sabe o quê.

Cansado da dolorosa rotina resolveu averiguar, abrindo a caixa do peito. Qual não foi seu espanto quando deu com pares de olhinhos o fitando brilhantes. Cauteloso e curioso, esticou lentamente a mão. Furão? Porquinho-da-índia?

Pontada dilacerante.

Compreendeu.

Porco-espinho.

Valete de Copas, invertido

2010-09-10T14:08:00.000-07:00

Um dia ele apareceu, diferente de todos os outros da matilha a que ela estava habituada: lobisomem. Chegou com voz sedutora e gestos macios e ela – acostumada a confiar que era – abriu, com sorriso e perfume de lavanda, a casa/peito/alma/corpo/sonhos para aquele que só lhe devoraria as entranhas, predador natural que era.

Mas isso só descobriria depois da primeira lua cheia, quando o até então doce companheiro, transformado, lançou-se sobre ela como um lobo feroz. (Close no olhar do bandido.) Ela, gemendo, sentiu sua carne destroçar entre suas presas, polpa macia da vida estraçalhada, seiva gotejando, ferida aberta envenenando o que restou: o certo parecia errado, o dia parecia escuridão.

A avó tentou avisar, minha filha isso não é coisa que preste não. Mas ele foi ligeiro, deixando-a órfã de qualquer influência (nem a vontade de mil conselhos o poderiam deter). Prosseguiu na corda bamba, enquanto crocodilos cheios de expectativa aguardavam embaixo a hora do tombo, bocas escancaradas, mas para surpresa dos descrentes ela não caía. Folha segura pelo vento em pleno ar.
Certa feita, quase distraída, enxergou além das aparências e o viu como realmente era, monstro de aspecto sombrio como uma nuvem de trovoada. Desde então o lento despertar: faria de tudo para esquecer mas ver é irreversível. Como conviver com tal escuridão? Coração em chamas. Escrava disfarçada de liberta, deu-se conta de que as correntes mais fortes são as que forjamos nós mesmos e pôs-se, lenta mas firme, a desfazer nós.

Tornou-se de aço, e as investidas do homem lobo já não lhe dilaceravam tanto, certa que o desfecho se aproximava. (Zoom nas mãos nervosas da moça.) Mas se passaram muitas luas até reunir coragem e enfim chegar o dia em que se pintou de azul e partiu para cima dele, sem medo, com a força que a libertação traz. Ele ficou tão aturdido, jamais imaginara reação, que demorou um tempo a aceitar o que acontecia como real.

Em desorganizada retirada, ela correu apenas com a roupa do corpo sem saber se o que escorria pela sua face eram lágrimas ou gotas de chuva. Caiu. Levantou. Caiu de novo e tornou a levantar, encharcada. Só depois de muito tempo, com pontadas no peito, em farrapos, machucada e exausta, parou um pouco tentando recuperar o fôlego. A essa altura ele já vinha atrás dela, feroz e brutal, varrendo tudo disposto a encontrá-la, posse sua.

Sentiu-se infinitamente sozinha, incapaz de sequer lamentar as escolhas que a levaram até ali. No seu desespero só desejava que o fim chegasse logo, quando ouviu um barulho atrás de si. Movimento de uma pedra que liberta a água encerrada numa represa, fechou os olhos. Pensou em deixar-se afogar. Mas foi com inesperada suavidade que alguém lhe tocou a carne trêmula. Espantada, viu diante de si um desconhecido que a olhava com ternura e que a ajudou a levantar. Em meio a um choro convulsivo e frases entrecortadas ela contou a sua história para quem não esperava encontrar, esquecera que cada homem podia ser um amigo.

Ela ficou em segurança e ele, guerreiro sagrado e caçador de feras, foi ao encalço do lobo e só descansou quando tornou o mundo um pouco mais leve da maldade. Justiça, antes à tarde do que nunca. Ele voltou para escoltá-la até o lar e ela se percebeu a voltar com uma doçura no peito que também não esperava. Um arco-íris dividia o céu. Mas mesmo olhando toda a beleza que pulsava em volta, ela nunca mais se distrairia pelo caminho.

Quem sabe, agora, até voltasse a usar aquele chapeuzinho vermelho que ganhara da avó, do qual tanto gostava e que até havia esquecido..., pensou com súbito ânimo enquanto abria o portão.
(Close, fim.)

Documentário

2010-08-27T10:33:00.000-07:00

Calculadamente o que faria em cada idade. Faculdade aos 18, o trabalho que sempre sonhou (ainda indefinido qual seria) + casamento com o grande e eterno amor da vida aos 21. Primeiro filho aos 23 e segundo aos 25, para crescerem juntos, sabe como é. Ah, lógico: linda casa própria com varanda e cercas brancas, e raízes fincadas para a velhice.

O roteiro era esse, aos 12 anos.

Mas a grande sorte é que veio a Vida, editora chefe, riu da sua história de principiante e lhe apresentou um enredo muito melhor elaborado. Bordado sem pontas soltas. E que combinava infinitamente mais com ela, ainda que só percebesse isso depois de reassistir inúmeras vezes o que já estava gravado.

A Maçã Dourada

2010-08-26T12:36:00.000-07:00

Ou 13 anos depois da partida

Não foi com alegria a partida, deslumbrado de coisas novas que veria, foi com travo na garganta, com nó de pedras no peito, com olhos ardidos e abismo de remorso. Foi com dor do que deixava, com medo do que viria. Foi sem paz, como se marchasse para a guerra.

Não, não foi.

Foi com aquele imenso medo, de amor que quer proteger (e não percebe já estarmos blindados) e se sente só e impotente. Antes desse conhecimento sofremos, é a parte que me cabe nesse latifúndio, quase naufragamos no fundo do poço do desespero e da ignorância. Grotescas marionetes. (Alguém chora escondido.)

Cega pelas minhas próprias lágrimas e desentendimento, passei anos (re)sentindo ausências infinitas – E onde fazem um deserto chamam-lhe paz. – até alcançar a lucidez: ser capaz de aprender e ser capaz de aguentar o que sabemos. O mais difícil sempre é perder o medo. Quando parece que as emoções vão nos sufocar aí é que devemos afundar de vez nelas, para renascer novos do outro lado. Mas mesmo entre o saber e o fazer vai um tempo.

Uma das lembranças mais bonitas que tenho é de meu pai, deixando em toda calada da noite uma maçã ao lado da minha cama. “Coma uma maçã por dia e viva mais um ano”. Mesmo ele sendo de poucos gestos carinhosos e palavras, sabia-me amada. Serva de Vênus. Simples assim. Mal sei explicar quanta falta cada maçã não recebida me fez.

Mas fomos conquistando, com esforço, os méritos necessários para trilhar o caminho de pedra de volta à origem: somos uma mesma luz. Depois de toda luta-estrada-confusão-ressentimentos-brumas-intransponíveis, enfim chegaste, porto seguro. Evoluiu, evoluímos. Não erramos. Apenas tomamos o caminho mais íngreme, árduo e espinhoso, para chegarmos. Precisávamos merecer. E com isso quebrar os elos-ligações-correntes que já nos aprisionavam antes de nascermos, pois basta um rasgo de luz para iluminar muita escuridão. Hoje sabemos dar o devido valor a cada pedregulho da jornada.

Realmente um bálsamo para minha alma de grande buscadora da verdade, o real início da sua descoberta da luz. Pois só o que é verdadeiro e luminoso é que sobe aos planos celestiais. A luz procura a luz. E respeita o momento de cada um. O discernimento dissolve as ilusões e o amor transforma tudo e todos, sem violentar ninguém.

Satisfação nas coisas simples: em algum lugar, talvez no Japão, o vento agita folhas e assobia uma canção para um mensageiro dos ventos. Todos ficamos felizes. Saudade é coisa dupla: pode doer desembestada rasgando a capa do peito; pode encharcar a gente de amor e agradecimento pelo que se compartilhou.

Iniciada nas artes do espírito e do coração, sei que há o lugar onde o amor divino bebe água e cura feridas grandiosas. Sei que você está bem agora. Sei também que onde eu estiver você estará, sempre, no meu corpo, no meu nome, no meu jeito de amar. É só mais uma etapa da jornada, que não termina jamais, mas hoje já consigo ver que toda manhã a vida me deixa uma maçã ao lado da cama. Dourada.

Paz e luz, meu pai.

Tudo e em todo lugar.

Paz e luz.

Quebra-nozes

2010-08-25T06:55:00.000-07:00

Por todas as formas tentou. Forçou com faca, alicate, maçarico, britadeira, feitiços infalíveis aos deuses abridores de pedras e palavras doces.

Nada.

Tempo, esforço, suor, energia, milhares de pensamentos e planos. Tudo em vão.

Com pesar – e um início de enxaqueca – guardou-o com cuidado e delicadeza de amor não dado em caixa escura, fundo de baú, e virou as costas. Para nunca mais olhar ou ter que lembrar.

Foi então que com um estalo seco, lá nas profundezas do escuro silencioso, abriu-se sozinho e para ninguém ver.

Justamente quando não era mais necessário.

Em tudo o que vejo, o brilho do seu rosto

2010-08-24T10:04:00.000-07:00

Ele me olha.

Caminhantes do sendeiro da luz. Será ele, enfim, aquele que eu conhecia antes de me dar conta disso? Ou será apenas magnetismo, lua quase cheia, tão repletos de beleza que estamos. Ao seu toque uma torrente de ventos, fados, sóis, céus e florestas sagradas atingiu-me no peito, inundando os dias. Ritual. Uma força equilibra a outra para sermos um clarão ainda maior.

Eu olho, ele desvia o olhar.

A vontade é que o instante não acabe, essa hora mágica, não solta da minha mão. Sei que carregarei essa sensação e tentarei recriá-la buscando em todos os homens que cruzarem meu caminho. Também sei que será inútil. Quase tremo, lutando para segurar minha alminha que parece querer fugir do corpo. Mas estarei eu em sua viagem como você na minha?

Olhamos-nos ao mesmo tempo.

Penso em tudo que eu gostaria de dizer, da habitabilidade de minha alma, de tudo que eu vi e soube, do que eu tenho de mais precioso, do meu enorme esforço em aquietar minha mente. Mas no seu olhar eu leio todas as respostas, e não precisamos mais de palavras: sabemos. Sou tão feliz, vamos multiplicar os sonhos?

Abaixamos o olhar, constrangidos. Formigamento estranho por dentro.

Você pode estar pronto, mas nem tudo depende de você. Esperaremos, ainda que meu coração se revire no peito como o de criança em véspera de aniversário. Sem medo – o negro é a cor da descida: promessa de que você logo saberá algo que não sabia – não é preciso forçar nada. Tudo ajuda os puros de coração (e devora os impuros, não esqueça). Vou preparando o terreno, cada erro-tropeço-dor-sangramento da jornada marcado com flores, e em cada uma estrela oculta. Quanto mais dou mais tenho. Depois de velar e guardar os mistérios, quando chegar a hora, talvez eu pergunte o nome.

Não sei parar de olhar. Sei que ainda seremos amigos.

Enquanto espero, estamos todos em festa. Dançamos ao redor da fogueira, embalados por tambores ancestrais. Sento ao lado do fogo e abro todas as minhas portas, enquanto escuto a história de uma moça corajosa, que não tinha medo do escuro e que aprendeu sobre a hora de deixar morrer o que precisa morrer.

Uma estrela risca o céu. Sincronizados, pedimos exatamente o mesmo desejo.

Guarda-chuva contra você

2010-08-20T13:51:00.000-07:00

Uma gota cai lá fora, molhando o rosto de alguém que olha para cima indagando se vai chover.

Mais além nuvem escura se vai, como quem resolve derramar no meio de cidade nenhuma. Quem sabe desabar como grito primal que ecoa varrendo imensidões vazias de civilização. Um homem, sozinho e nu em uma praia deserta, corre do vento que enche seus olhos de areia. Água suspensa que ventania carrega levantando pó, que gruda nos cabelos e nas plantas, e decide – sem trovões – desabar mais longe, silêncio entre as muralhas mais altas, sempre uma benção.

O fato é que sempre viveremos sem saber. É só depois do momento exato em que nossos rumos se bifurcam, labirinto espiralado, que saberemos que aquele era o ponto de ruptura. Seguimos por aí, porque se parar de pedalar você cai, mas somos quase andróides, meio cegos, meio robôs. Respeitamos programação feita sabe-se lá por quem, mas sentimos no fundo do coração (quando ele ainda resta humano) a dor de não querer fazer parte das engrenagens. Só depois descobriremos que é preciso primeiro quebrar para, então, poder consertar: quem sabe humanizar nossos parafusos ao invés de atarraxá-los. Não nos enganemos.

Tudo é um salto no escuro.

Até esses tais encontros, fatos inevitáveis, do destino-acaso-coincidência-conjunção-astral. Algo como a pessoa morar lá do outro lado do planeta, país longínquo, sem sequer desconfiar que o pedaço que lhe falta está distante, em algum lugar perdido do sul do mundo. Até que o destino e os caminhos se esbarram, marcando xis no mapa.

Até que um deles olha para cima em um início frio de noitinha e, distraído, tropeça em alguém. Bem no momento que começa a chover.

Blues. Poesia. Mansão Foster para Amigos Imaginários.

2010-08-17T06:23:00.000-07:00

Um dia a gente acorda chovendo por dentro e num rasgo de consciência percebe o que não via antes mas estava ali o tempo todo, óbvio escondido. (Sobe som, um blues bem dolorido.) Depois do clarão – que me cegou para sempre – tudo ficou tão pungentemente bonito, que o universo todo se tornou poético. Iniciação da renúncia. Ao mesmo tempo final e início de uma viagem.

Nunca mais precisarei olhar por outros olhos que não os meus nem desejar a fábula: cansei de colocar na boca dele tudo o que eu queria dizer. Encontros em dias de boa sorte, aprender a força e a suavidade no mesmo lugar, sem pensar se ainda existirão muitos cortes-arranhões-farpas para se sofrer. Se é sempre quando queimo, tremo e ardo em febre que a tal iluminação me alcança, sempre assim: um baque. Resta ser obstinada e paciente. E querer muito.

Por isso... Vai em paz, ó valoroso e querido Poeta Encantado. Já não preciso de suas palavras em brasa, suas rimas ricas e sua desconstrução verbal. Vá adoçar outras verdes fantasias, fazendo-lhes brisas leves em noites pesadas de verão.

Leve a lembrança de minha gratidão pois, por muitos anos, você foi a flor mais branca no meu jardim de sonhos. Que você saiba ser sempre respeitoso por todo amor que encontrar, plantando esperanças e sonhos multicoloridos em cada moça que cruzar.

Que elas acordem logo.

Temos muitas flores brancas para plantar.

Desipnotização

2010-08-16T14:21:00.000-07:00

(Ou egrégora das mulheres que sofreram demais)

Mãe nossa que estais na terra, santificado seja o vosso nome, todas as milhares de formas que vos chamam desde séculos imemoriais. Venha a nós o vosso reino de luz e amor, para que nunca mais andemos cegas e rotas, tropeçando em pedaços por sarjetas e becos tenebrosos. Seja feita vossa vontade assim na terra como no céu, pois tudo que está em cima também está embaixo, para produzir os milagres de uma coisa só. Que descubramos, ainda que em porões escuros e sombrios, a vontade imensa de descansar em vosso regaço, sol central, e que o caminho até vós nos seja leve. O pão nosso de cada dia nos dai hoje, o pão para o corpo mas principalmente o alimento da alma, que vagamos tão famintas e desesperadas por esse mundo. Perdoai as nossas ofensas pois conheceis bem nossas falhas, que caminhamos por aí plantando erros e colhendo furacões, e sabeis também da nossa imensa vontade de acertar, o que nos faz entender e perdoar a quem nos tem ofendido. Não nos deixeis cair em tentação, para que não profanemos nossas almas nem as dos outros. Livrai-nos do medo da beleza fácil e simples, e não deixeis que ela nos doa e esmague, pois contais que a escuridão é só o outro lado da luz. Livrai-nos de todo o mal, daqueles que nos violentam por atos-palavras-pensamentos e daqueles que emporcalham nosso caminho. Libertais nossas asas engarrafadas para que vivamos vossas infinitas possibilidades, ainda que só a desilusão nos liberte das mentiras. Que aceitemos a grande responsabilidade por nossas vidas e pela renovação delas. Que tenhamos fogo da alma suficiente para desanuviar corações e mentes, e curar umas às outras.

Que assim seja.

Matando dragões negros

2010-08-13T09:31:00.000-07:00

Nunca mais aqueles dias em que caminhava sem saber. Noites insones lutando bravamente contra o que não se luta, guerreira de sonhos-poemas-moinhos-de-vento. Mulher que incendiava os trilhos, de repente disposta a espantar a alma de volta para casa. Vim. Vi. Vivi.

Depois da desistência (render-se é sempre uma arte) as paredes foram se esgarçando em rendas e nuvens, e nunca mais encontrei o caminho do que outrora chamei de lar. Começava assim a jornada mais difícil, pés voltados para dentro, na descoberta de diamante escondido e bruto, tesouro guardado. No meio da estrada encontrei perdido um eu trêmulo e desamparado, sentindo-se errado, torto e reticente, vertendo caos-confusão-perdição pelas bordas. Sem notar que os respingos que derrubava iam formando arco-íris atrás de si.

Abracei-o, como quem tenta abraçar o mar.
Liberta de todas as chances, de todos os anos que busquei mas passei longe de encontrar – enfim chegaste, hora sagrada e sangrenta – assumi o tempo de romper as correntes em meus pés quebrando os elos um a um: cada grito não dado mas que ecoou por dias, semanas, meses, anos, coagulando em minha garganta e me impedindo de dizer coisas belas. Adeus. (Acena com um lenço branco.)

Alguma coisa arrebentou, alguma coisa se perdeu, alguma coisa mudou. Alegria sem dor. Também as ruas se cobriram de tapeçarias verdes, trepadeiras redecorando placas e semáforos, flores e selva explodindo no aço e no concreto. Será no meio da mata meu novo lar?

As chaves jazem inúteis e geladas em meu bolso, despidas de coordenada, referência ou bússola. Mesmo que houvesse não serviria: há muito sei que o jardim já engoliu minhas salas e quartos, enchendo todos os cantos de pequenas sementes e cobrindo meus guardados com colorido pólen.

E isso entrando pela porta da frente, que ficou aberta.

De propósito.

Rotina doméstica II

2010-08-12T06:21:00.000-07:00

Tenho uma mulher solta no apartamento.

Quanto mais tentei me aproximar mais estragos fiz pelo caminho, barulho e susto. Procurei entre suas coisas vestígios de outros tempos-vidas-amores-lembranças. Encontrei. E foi sem pena que estraçalhei seu passado – com devaneios e promessas de futuro programado a ser bom – enquanto ela resmungava alguma coisa sobre a tampa da privada.

Um dia ela aproximou-se, lentamente, brilho estranho. Fiquei tão feliz que abri os braços e o sorriso, soltando exclamação de prazer. Nessa hora seus olhos desconfiados se toldaram, escuridão profunda, e ela esgueirou-se para sempre, fora do meu alcance, animal acuado.

Tenho uma mulher solta no peito.

Rotina doméstica

2010-08-10T12:00:00.000-07:00

Tenho um tigre solto no meu apartamento.

Ele arranhou paredes, dilacerou móveis, quebrou vasos, despedaçou flores, desfigurou sofás. Dormiu em minha cama, derrubou pelos no meu tapete, bagunçou todas as minhas certezas e urinou no chão.

Quando tentei me aproximar ele rugiu e me mostrou os dentes, feroz, dizendo que não estava de brincadeira não.

Tenho um tigre solto no meu peito.

Escritos alardeados em banheiros sujos

2010-08-04T09:57:00.000-07:00

Assim como veio se vai: locomotiva. Lá se vão os vagões, um a um, até a fumaça sumir no horizonte. Um menino corre ao lado do trem por instantes, até saber inútil e desistir, ficando a imaginar, absorto, como deve ser grande esse mundão. Depois esquece e vai brincar de outra coisa.

Antes que as vontades acabem, como encontrar uma mistura entre distância e proximidade? (Não me prenda.) – Será que explodo?, sístole. Ainda hoje?, diástole. – Séculos de alienação de consciência em nome do que achávamos que fosse o amor. Agora o esperar, lento e firme, nos cinco aguçados sentidos. Diretamente, de forma simples e não possessiva, a sempre busca de algo mais. Preciso do equilíbrio dos elementos, o não ter que colocar ordem nas coisas. Quero ar.

(Talvez nos encontraremos em uma praça qualquer, do nada, e nos reconheceremos como folha que cai longe do pé.)

Como se ao invés de suavemente aparar as arestas, adoçar para o que espera, brutalmente estourassem os encanamentos no mais profundo do meu ser, arrebentando e libertando sentimentos escondidos, revelando e limpando tubulações entupidas e insuspeitas. Covas fundas, grandes fendas, imensas faltas. Resta esperar, olhos marejados, enquanto toda sujeira e podridão jorra da ferida aberta.

Esperar que se lave o interior até todas as máculas irem se desprendendo – blocos soltos, icebergs desgovernados feitos de sombras/álcool/sangue/lágrimas/suor, rodopiando em cachoeiras de água e sal – até que me reste nova, alva e limpa. Lembrando a sabão de coco. Verei então muito mais claramente que antes, mesmo que saiba que nem tudo nos será mostrado ainda.

A esperança é que, quando as águas serenarem, tudo sobre novo e disponível, terra fértil pronta para o plantio, para o que há de vir. Que por onde formos tudo melhore dentro e fora de nós, pois bem aventurados os que trilham seus caminhos sem jamais infelicitar o caminho dos outros.

Não resistimos. Para o tempo não importa o que passa, mas o que vem.

Transforma-se ou morre.

Sonhando com o poeta encantado

2010-07-29T08:12:00.000-07:00

... na penúltima noite conversaram sobre tudo e sobre todos, o antes, o depois e o infinito. Riram e choraram até as cinzas se apagarem e a barra dourada do dia surgir bordando o céu.

Na última vez – nunca o dia passou tão rápido, tempo totalmente desgovernado transformando horas em segundos – nada fizeram. Apenas se deixaram estar, ali, um sentindo o outro pulsar, tão dolorosamente como a si mesmo, sangrando de amor-saudade-remorsos-certezas-esperança.

Ao amanhecer, toda a angústia de não poderem ficar juntos, toda a dor ainda por vir – bem sei que apenas começaram os caminhos frios e solitários – escorreu do peito de um para o peito do outro e então já não eram mais dois: eram um único espírito que habitava duas moradas e que só se completava com a união de ambos, poesia celeste.

Abraçaram-se, sabendo que seria a última vez, e se saudaram, um pedindo para que o caminho do outro fosse abençoado e que seus corações fossem fardos leves para carregar. Depois disso seguiram por destinos opostos na floresta e por nenhuma vez olharam para trás.

Fim.

– E então?

– Ah... bonito... (enxuga algumas lágrimas furtivas) bonito... (assoa o nariz) só queria saber... (ainda fungando) como é mesmo que isso vai me ajudar a superar meus traumas?

– Aí é que tá! (Abre um sorrisão.) Não vai. Mas não parece que, mesmo que a gente sofra horrores, existe muita boniteza por aí que faz tudo valer a pena?

– ...

(Assoa o nariz.)

Para Pris

2010-07-27T18:15:00.000-07:00

É por todos os dias que você não viu amanhecer, pelas noites estreladas e mornas – quando bate uma brisa doce de saudade vinda do mar – pelas tardes tão nebulosas quando parece que não haverá outro amanhã.

Pelos amores sequer pensados, pelos amigos a reconhecer mundo afora, pelas danças exóticas e nunca vistas, pelos porres não tomados, risos e histórias não compartilhados, pelos quadros para admirar e pintar, livros para ler e escrever, músicas para tocar o coração... existindo independente da gente. Tudo que você perdeu.

Por tudo isso não há como pensar que não foi injusto, tão pouco tempo. Também parece estranho pensar que já se passaram 7 anos-portas-portais-labirintos-iniciações. E que diferença faz se ainda sinto? A diferença é apenas a escolha entre continuar imóvel até o fim dos tempos ou ir. (Peguem suas tochas e rifles, estamos livres.)

Gostaria de lhe contar sobre esses meus dias: como as coisas cresceram e eu, finalmente, entendi as placas pelo caminho. Contaria das cores que vieram tingindo meu passado, do sangue negro e rubro até o profundo azul de hoje, do que desejei e não tive, e das dádivas que me surpreenderam. Contaria como se aprende a renascer e a enxergar com olhos além. Do pavor que eu senti nessa cidade, de como ela tenta cuspir as pessoas, até que me surgiram vontades secretas de deitar e ver os prédios passarem. Contaria de como se aprende a esperar que as sementes vigorem e a simples alegria de ser. Mais que dividir, somar. Não falaria sobre a grande ausência, sobre as bússolas quebradas ou como é ver o mundo entre grades. Falaria das mais belas flores, de sonhos e sinos, dos mais ocultos sentimentos.

Que aprendi que a esperança nunca tem fim. São estrelas na carne.

Contarei, porque sei. Tornaremos a nos encontrar. Onde não há trevas.

Até lá... obrigada.

E fique bem, irmã.

Aviso prévio

2010-07-20T12:08:00.000-07:00

Ela escuta o barulho da torneira pingando na cozinha, ploc, nas xícaras sujas e talheres inúteis, plic. Mais uma coisa que ele deixou de fazer, simulou, esqueceu. Com o tempo deixará de ouvir, ploc, embora a goteira não vá parar de pingar, plic. Com o tempo deixará de sentir, ploc, embora a esperança de nem sabe o que continue abrindo fendas em seu ser.

Mas na verdade, e ele sequer imagina isso, o pior de tudo, o que mais incomoda é esse maldito céu nublado: opressor e neutro ao mesmo tempo. Antes um sol escaldante, ou uma ventania de arrancar árvores e entortar postes. Ou pirotecnia de raios e relâmpagos inundando céus. Nada. Só essa neblina, gosto de coisa que já foi sem ter sido, como criança que tem tudo para dar certo mas prefere rumo errado.

Rainha de pedra, é quase com dor – seria se dor houvesse – que lentamente fita o homem ao seu lado, olhos secos. Os dele lembram à chuva fina e gelada que cai lá fora, encharcando lentamente, quase sem querer. Estáticos e calados se olham, e não cabe gesto ou frase. Queriam que as coisas tivessem sido diferentes de alguma forma. Mas esse desejo também não arde mais, demônio congelado.

Plic.

É sem surpresa que percebe que os olhos dele estão a inundar tudo, lixos e destroços pelo chão, vestígios de carinhos e vontades, longínquos sons de risadas primaveris. Que o ruído da torneira pinga-não-pinga-pinga acaba de ser abafado pelos sons dele, subitamente úmido e vivo à sua frente, aguando. (plic-plic-plic-plic-plic... ad infinitum)

Pensa em levantar-se, passo resoluto e face comedida, e sorvê-lo, tomar tudo para si. Mas a bem da verdade é que nem sabe se quer ainda sentir sua essência, sal e madeira rústica, penetrando sua existência. Por isso não faz o gesto único que poderia mudar desfechos ou iluminar a encruzilhada nessa neblina. Deixa-se ficar apenas olhando, catatônica, até que o que foi um homem não passa de um monte de água a escorrer pelos ladrilhos em direção à porta da frente.

Ainda hesita, será este o final? Buscar um pano seco e acabar logo com isso, varrendo os últimos despojos? Respira fundo, 3 vezes, e se decide. Pensa que, afinal, é chegada a hora de estrumar flores.

Da cozinha o ruído persiste. Ploc. Plic.

Princípio da destreza

2010-07-15T13:41:00.000-07:00

É chegado o tempo de romper com todas as barreiras:

Quero as verdades difíceis de suportar.

Quero dias brancos, azuis e roxos. Tardes fagueiras, noites límpidas e manhãs ensolaradas, quando não houver mais nada esperando. Quero os erros e os perigos. Mistérios, milagres e magia. Quero entender os sinais fortes e claros, e encontrar renovada lucidez na jornada.

Entregas perfeitas quando o medo for maior.

Quero todos os beijos adormecidos no fundo de minha vontade, quero todos os sentidos em brasa, seu céu e seu desejo. Todos os dias. Quero o emaranhado dos cabelos e dos sonhos, quero a pontada aguda da dúvida e do ruído de passos no corredor.

Quero arco-íris escorrendo dos quadrantes, flores no teto e estrelas espalhadas pelo chão. Quero o barulho e o gosto da chuva, lavando todas as ruas e todos os atos. Quero voz e toque de veludo, suaves como uma borboleta ao pousar na flor. Quero banhar-me de luar e mergulhar em águas desconhecidas e cálidas, correr com a alma nua por entre poemas, flores e pedras.

Quero voltar ao centro, sabendo que fogo é tudo que sou, e penetrar em infinidades de tempos e tons azuis até alcançar (quando o tempo estaciona e tuuudo fiicaa leeentooo) a estrela flamígera na noite mais cheia de escuridão. Quero, em pleno deserto de almas secas, descobrir o tesouro no qual repousa um coração incrustado de pedras e que pergunta e pergunta e pergunta através dos séculos quanto mais terá ainda de esperar para, enfim, encontrar.

Quero aprender a enxergar no mais completo breu, sentir o hálito quente do lobo rondando no jardim e o olhar da águia quando se lança atrás de sua presa. Quero saídas inexplicáveis, mares de histórias, paisagens e mundos jorrando através de mim. Seremos camponeses, ciganos e marinheiros. Quem sabe, seremos poetas.

Quero a vontade suprema do espírito, piedade e sabedoria. Ex-plo/pres-são verbal exageradamente colorida contra o terror que há em cada gole e em cada mordida. A união de todas as coisas.

Comunicadora de sonhos quero ser.

Sem medo.

O que será de mim?

2010-07-13T15:22:00.000-07:00

Não vou reclamar pelo pouco tempo, que sei que não é só em mim que dói. Não vou pensar em quantas noites foram roubadas, quantos abraços perderam-se para sempre sem a outra parte, braços abertos no vazio.

Mesmo que queira, não vou implorar, não vou lutar. E você sabe que meu modo sempre foi brigando. Não vou escrever textos negros, manchados de fumo e café, ainda que eles arranhem o interior de meu peito em agonia de morte.

Guardarei tudo na noite profunda do interior, entre relâmpagos de luz e silêncio, ao lado de onde nascem os sonhos.

(Em toda procura da poesia acabo é encontrando uma pungente necessidade de fugir e não sentir mais nada.)

Restos e cacos.

Que a luz que irradia de você ilumine seu caminho nesse labirinto de rocha para que um dia – e eu sei que um dia não é nunca (a esperança é sempre um dom)– de maneira natural a luz que você é abre a porta e diz

A porta já estava aberta.

Sempre esteve aberta.

Só para me lembrar que devo ser colorida, não importa o que aconteça...

Comigo é abismo e buraco negro.

E nada mais.

Morada do Sol

2010-07-07T13:50:00.000-07:00

Abriu os olhos certa manhã e constatou, assombrada, que todo seu corpo irradiava uma luminosidade etérea. Pensou estar dormindo ainda, virando-se na cama. Mas, sob a coberta, a luz era tal que o sol parecia ter invadido a cama, fulgurante. Resolveu que alucinação ou não, fosse o que fosse, ela não fugiria: há muito sabia que o desconhecido que nos amedronta sempre guarda o maior tesouro no final.

Na rua as coisas pareciam mais nítidas e reais. Descobriu uma beleza caótica onde antes não via nada; descobriu cores em cada pessoa que passava por ela nas ruas, cores bonitas e outras não; descobriu um presságio no pássaro que cruzou, repentino, seu caminho; descobriu perfumes insuspeitos no afago que a brisa lhe fez; descobriu pedras acordadas e pulsantes e árvores que lhe sussurraram segredos ancestrais. Só não descobriu como voltar a ser o que era. Não soube mais.

Como duas pontas que se reconectam, como um raio que ilumina a escuridão, como um fogo suave e terno ardendo debaixo de céu pontilhado de estrelas, soube do amor que ama sem nome. Deixou para trás, no manto da noite, tudo o que fora até então: o que quis e o que não quis, o que lhe obrigaram e o que aceitou de bom grado, o tudo e o nada. Despida, como quem troca de pele, prosseguiu por insondáveis caminhos.

Todas essas palavras guardadas em algum estranho lugar da minha garganta, no meu peito, no meu ser, apenas esperando algo que as liberte, que as ordene nesse redemoinho desconexo. Enquanto esperam, espreitam através de mim testando novas combinações de cores, sons e formas. Todas novas re-significações e sentimentos, inimagináveis. E depois de tudo, a parte que me caberá disso será saber que os caminhos tortos eram realmente o portal correto. O fim de uma busca contínua: medo e amor, onde um está o outro some. Pode ser recompensador, especialmente na longa caminhada, acreditar que a trindade existe – carinho, sexo e amor, pensará você? – um degrau, um descanso para respirar, uma trégua na vida.

Se sem amor não há cura, sem transformação não há alquimia. Nem sempre é fácil impedir que o mal reverbere dentro de nós. (A dúvida nos embala como um berço. Dormimos sonsos e felizes, sonhando com paz.)

Só dói quando respiro.

Tudo espera por você.

Inventário amoroso

2010-07-01T08:30:00.000-07:00

Infância

(ou o perfume do primeiro jasmim)

Ele me sorriu;
Ela não tem medo de mim;
Ele é meu;
Ela me provoca;
= eu amo.

Adolescência

(ou a arte de sangrar)

Ele me faz sofrer;
Ela não me quer;
Ele me ignora;
Ela me faz sonhar;
Ele realmente entende (ou quase);
Ela me acende;
Ele quer me guardar numa caixa;
Ela me dilacera entre os dentes;
Ele/ela: 7 portas fechadas;
= eu amo.

Maturidade

(ou as belezas do caminho)

= Amo.

E passou a se sentir total...

2010-06-29T13:23:00.000-07:00

Nem se lembrava da última vez que viu o sol nascer ou se por. Desde estações imemoriais era aquela escuridão. Habituou-se às apalpadelas, a viver na penumbra e depois – muito ou pouco, não saberia precisar – sequer sentia falta do calor e da luz (a gente acostuma com tudo).

Não soube quanto mais de tempo se passou, que só ao tempo cabe a medida do tempo, até que um ruído estranho quebrou a quietude do espaço. Um som abafado e um leve agitar do ar parado. Esgueirando-se, lentamente e com cuidado, sentiu-o antes mesmo de tocá-lo. Quente, pulsante, e machucado.

Não saberia definir que pássaro sorrateiro era esse, que invadiu sua escuridão sem o menor pudor ou medo, tocando-lhe de um jeito estranho, falando sem falar.

Foi com uma suavidade insuspeita que segurou o pássaro, arauto de novos dias, e sentiu seu pequeno coração bater descompassado e perdido entre suas mãos. O medo e o desespero de um penetrando nas camadas do outro, como água que banha as fendas da terra ressequida, e lá no fundo fazendo o carvão acordar diamante.

Súbito sentiu falta daquilo que há muito renunciara. Talvez a vida que perdemos sempre ao viver. Vagarosamente, como quem abre uma porta fechada há milênios, resolveu andar pelo caminho que abandonara. Os ossos estalaram, as articulações doeram, a garganta soltou um leve gemido e, resolutamente, contra todas as previsões, ele colocou-se em marcha, segurando o pequeno milagre como o que há de mais precioso.

Alcançou a saída, olhou e nada viu. Tanto tempo... nem sabia mais a diferença de se estar com os olhos abertos ou fechados. O pássaro mexeu-se inquieto, tentando se desvencilhar, mas era ele quem estava pulsante e assustado agora, incapaz de deixá-lo partir. Era o pássaro quem o segurava. Ferido. Nú. Amedrontado.

Então, quando a escuridão parecia eterna, um raio rompeu o véu dos mistérios, rasgando o tempo e a noite profunda dos séculos. A partir de então pode ver as árvores prateadas, banhadas de luar. Sentiu a brisa, morna como uma carícia, e a vibração de uma frequência invisível, tão contínua e elétrica que quase parecia palpável, mantendo tudo funcionando em perfeita sintonia.

Todos somos um, pensou. E esse pensamento foi o que serenou o tambor desenfreado do seu coração, que começou a pulsar na mesma sintonia de todo o resto.
Atirou as mãos para o céu e, enquanto via o pássaro negro se afastar rumo à lua cheia, pensou ainda, maravilhado: bom retorno, irmão.

7 portas abertas

2010-06-24T08:16:00.000-07:00

É difícil perceber com clareza o processo, todos os motivos e circunstâncias interligados como uma rede. Mas não há como evitar. As coisas são como são: tudo está sempre mudando mas é sempre o mesmo. Não foi fácil desatar os nós, romper os diques. Mas as coisas acontecem quando têm de acontecer, acontecem antes mesmo de acontecer. Tantra. Raio que ilumina a escuridão e nos aquecerá para todo o sempre, tatuagem de fogo. (Lá se vão os pensamentos, como nuvens em dias de tempestade...)

E o tal reconhecimento, azul profundo, às vezes dá impressão de que estamos é vivendo o sonho de alguém que já sonhou antes. Como se já conhecêssemos as trilhas e a beleza de cada parada para descanso. E mesmo assim, há prazer em cada redescoberta. (Perdoa por amar tão de repente.)

Há muitas maneiras de apontar a flecha na direção de seu próprio centro.

Espero que você encontre uma.

Um punhado de estrelas maduras

2010-06-22T08:29:00.000-07:00

É só quando o peito não consegue mais conter que a luz se derrama pelos olhos. O fato é que é mais fácil ser cinza, não refletir nem brilhar, porque a tal iluminação só acontece depois de se ter perdido a forma de amar.

Abre-se uma porta e das sombras sai você.
E se de lhe ouvir me veio uma saudade de não sei quando, tão grande, tão doce e tão pungente que me fez sentir criança, zero hora de vida, ao segurar sua mão. Fui eu quem não escutou direito antes? Mas é que a gente só enxerga as coisas quando pode, não quando quer.

Caí em fogo e nadei todos os mares da perdição. Vi homens e mulheres ardendo com uma sede infinita, sem nem saber de quê. Sobrevivi em pedaços. Foram longas noites sem lua até que eu me tornasse ossos e flores unidos através do relâmpago. Agora não sei mais ser diferente. Ver é irreversível. O tempo mexeu em tudo, sem mexer em nada. Fogo eterno.

Ele caminha até o jardim. Talvez o destino lhe prepare outro caminho e outra cilada. As pessoas tendem a se perder. Mas não devore seu coração, ainda que se misturem seus desejos. Sempre vão falar e é o presente que importa, quando plantamos os sonhos que iluminarão nossas madrugadas no futuro. Depois do terror da subida, a vista do alto é magnífica e silente.

Não podemos retirar-nos das coisas, das pessoas, e permanecer lá, na natureza das coisas perdidas. Somos todos pontos iluminados, formando uma estrela irregular e brilhante, feita de finos espinhos de luz. É preciso pegá-la com carinho e cuidado entre os dedos para não ferir as mãos, e ao olhar bem perto, dentro do ofuscamento, vê-se o tudo e mais nada. Uma das promessas do amor é de nunca forçar. Amor não é prisão, não é frio na barriga. É ter um sol e um arco-íris dentro do peito. O que o amor não resolve ficará sempre pendente. Morrer de não morrer.

A beleza de tudo é a certeza de nada.

A esperança de saber que é possível. Nada mais.

Caminho da lua e canção do vento

2010-06-21T10:58:00.000-07:00

Exulta em mim o brilho único.
Sou flor de malmequer tentando domar o negro cavalo selvagem. (Não busque entendimento onde não há.)

Pelo caminho da lua eu vou ouvindo a canção do vento, no tempo exato e certo.

As águas, em toda a terra, fluem para se encontrar. Reencontros. Sem rótulos, sem discriminações, sem superproteção.

Cada um tem o que precisa ter. Mas não são todos que conseguem ouvir a música do universo: é só pelo fim e pelo renascimento que se chega ao portal, jamais por deslize. A chave está escondida e o Caminho é longo e profundo, é preciso ter coragem e ser sutil e então o segredo se revela e, finalmente, mudamos.

Estamos sempre indo para casa.

Sussurro para mim mesma todas as profecias: a dor é um mistério. Liberdade, sem se sujar, amor sem limites, só superando o medo e fazendo o que mais se teme. Não sou devedora. Não tenho sempre que fazer algo. Esse conhecimento suave derramou-se pelos meus dias e a partir dele tudo mudou profundamente, inundação de cores e luz, o nascimento de uma nova e leve realidade, complexa e ao mesmo tempo palpável e viva, como folha morna na palma da mão.

Só com a alma fresca é possível o resgate. A conexão e a união são primeiro uma conquista interna. Só o coração reconhece.

Pois só ao se despir de tudo é que o fogo pode brilhar de todo, chegando ao centro da tempestade. Apenas lá, no âmago do medo-amor-de-todas-as-coisas é que está a força de mudar a rota. Depois de ultrapassado o limite é que se abrem as trilhas desconhecidas do sentimento.

Não é mesmo para qualquer um. Morrer não se improvisa.

É uma honra.

Ser o que é.

E outras

2010-06-11T08:37:00.000-07:00

Sobre as vicissitudes do caminho.

Houve um eu que tinha medo do escuro e que gostava de gibis. Que era pequeno e perdido em uma terra de gigantes e que não conseguia se mover no labirinto. Tímido e desencontrado, arisco a coisas do mundo, nem imaginava que a única forma é se abrir e romper as barreiras, como quem se liberta da armadura, ainda que lentamente, com um abridor de latas.

Houve um eu que sofreu mais do que se pode escrever, que perdeu um pedaço do coração, mas que continuou, ainda que cambaleante. Que soube que a dor é espinho que não se quebra e não se arranca, mas que se aprende a prosseguir ainda que lateje de vez em quando.

Houve um eu que ansiou profundamente, experimentando a grande chaga de ser incompleto. Depois quis nunca mais querer. Mas perdeu o medo e se aqueceu ao sol.

Houve um eu contraditório e cinza, o que permitiu hoje sentir mais intensamente a cor e o perfume das flores pelo caminho.

Houve um eu que tentava se agarrar onde não há sustentação. Que tentou lutar contra o que não se luta, mas aprendeu que sempre existe uma forma. Que esqueceu, duvidou, que não quis, que negaceou. Só para no fim lembrar que destinação não se atravanca.

Houve um eu que odiou com tanta força que não percebeu que o ódio é só o verso da moeda do amor. Que viveu tudo intensamente e em excesso, só para poder descobrir nas pequenas coisas a grandeza da vida.

Houve um eu que nunca duvidou, que sempre soube ouvir o barulho do vento nas árvores e sentir o gelado da grama pela manhã. Então desejou e teve, e será grato por milênios e milênios, até o céu mudar de cor.

Houve um eu que tinha medo de alturas mas pulou no precipício para voar com a águia e sorriu ao sentir o vento bater no rosto e o sol banhar seu corpo.

Houve um eu transpassado que sublimou e atravessou, e sequer imaginava o oásis encantado que existe no deserto.

Hoje.

Sou.

Eu.

Pra que(m) serve seu estudo?

2010-05-13T07:50:00.000-07:00

Anos e anos estudando sem saber se chegará o dia em que haja sentido nesse estudar. Uma coisa aqui, outra lá... ainda não sei se o problema foi uma falta de interesse crônica ou uma tempestade de interesses múltiplos e variados, sem capacidade de focar e dar o mérito devido. É que é tanta coisa para se gostar... será verdade que não sabemos o que queremos até o ver?

É que, no fundo, não aprendi nada.

Não sei ler: as letras formam palavras confusas cujo significado ora me escapa totalmente, formando um código hermético e intraduzível, ora alcança tal profundidade que chego a duvidar que esteja realmente lá o sentido que lhes dou. Transcendo.

Não sei escrever: quando mais preciso minha caneta emudece e todos os meus mais coloridos ou sombrios pensamentos atiram-se pela janela e não deixam sequer sua sombra como rastro para manchar o papel em branco.

Não sei fazer contas: sequer sei contar o tempo (e tempo é tudo que temos) e só pressinto que já foi muito perdido, escorrendo entre dedos, tentando achar sentido onde não há. Mas como gastar o tempo que ainda resta?

Talvez, de tudo, tenha ficado um pouco mais de história. Um sentimento vago de que muitos vieram antes, muitos estão aí e de que há muitos mais por vir (memória genética ou alguma coisa assim, pensaria você). Poucos foram grandes e realmente mudaram as coisas mas não me engano nem espero salvação: gosto mesmo é dos pequenos fatos, de olhar a lua cheia da mesa do boteco, do lobo correndo na floresta, de não ter rumo, da canção dos pardais. Não quero parar a chuva. Não, nem mesmo história... só o indefinível e vago.

O que fica, depois que tudo foi esquecido?

Amei muito. Amei como quem morre.

E pra que(m) serve isso?

A paixão

2010-04-01T12:22:00.000-07:00

Ato I

Ela entra timidamente no salão, cuidando para não esbarrar nas outras pessoas. Vai direto ao bar e pede uma dose, qualquer coisa forte o suficiente para tirá-la da falta de ar. Encontra uma brecha numa das paredes ao fundo, de onde consegue ver perfeitamente a banda, cada nota batendo no coração como se ele fosse um instrumento retesado. Dor, mas uma dor boa.

Ato II

Ele a enxerga assim que ela entra. Vai lentamente abrindo espaço até estar perto dela o suficiente para puxar conversa. Gostando da banda? Vem sempre aqui? Faz o que da vida, fora viver? Qual seu signo? Acredita em conjunção astral? É sério: parece que eu conheço você desde sempre! Vamos embora?

Ato III

Ai meu deus do céu!, minhas amigas não vão acreditar assim como nem eu acredito direito! É ele, o Cara com c maiúsculo, per-fei-to! Ele gosta de teatro, de cinema, de MPB, é artista e, além de tudo isso, ainda adora pimentão. Pimentão! Só eu sei quantos pratos sem pimentão fiz por causa daquele ex ingrato... nunca mais! Uma fase nova na vida. Quem diria? E ainda é engraçado! E eu lá mereço tanto!?

Ato IV

E como esse homem pode ser tão irascível!? E por que será que ele simplesmente não consegue apertar a pasta de dentes na ponta do tubo? E eu já repeti tantas e tantas vezes como me irrita que apertem o tubo no meio! E os longos silêncios? Ele senta diante da tela vazia e aí é como se só as tintas e os pincéis o pudessem entender em todo esse mundo louco. E eu não pareço sequer uma tela vazia em que ele queira jogar suas cores, sou sim invisível, falo e ele me responde com balbucios, saio e volto e ele nem dá conta da minha ausência. E o pior... é toda noite a mesma coisa: eu quentinha embaixo das cobertas e ele a noite toda encostando aquele pé gelado em mim! Gelado! Ninguém merece. Até quando aguentar?

Ato V

Ela entra timidamente no salão, cuidando para não esbarrar nas outras pessoas. Vai direto ao bar e pede uma dose, qualquer coisa forte o suficiente para tirá-la da falta de ar. Encontra uma brecha numa das paredes ao fundo e consegue ver perfeitamente a banda, cada nota batendo no coração como se ele fosse um instrumento retesado. Dor, mas uma dor boa...

Um ano e um dia.

2010-03-19T12:20:00.000-07:00

O que muda quando se parte rumo a coisas que há muito esperam mesmo que não se sabia ao certo o que são?
Talvez o não saber faça parte, é preciso coragem para não temer não saber. E ainda assim se atirar.

Que algumas coisas se descobre, afinal, e isso clareia o caminho.

Das saudades apenas algumas poucas se repetem. É que o tempo realmente leva embora o pouco afeto mas o que fica, depois de tudo, é o que vai ficar para sempre. E isso basta. (Que todos os 180 velhos amores esquecidos descansem em paz e que a terra lhes seja leve.)

Os poucos donos da saudade enorme, – aqueles que, mesmo por contradição e tortamente nos lembram para qual lado fica o norte – a possibilidade de os perder é ainda a única coisa que assusta.

Que já fui de me assustar fácil, e as 5 paixões fulminantes desse ciclo que o digam. Fiquei marcada, fiquei doente, estive em repouso e não pude escrever. Cada uma deixou uma cicatriz ardendo em brasa, e cada cicatriz brilha como um brasão.

Pensando bem... uma ainda é uma ferida aberta.

Continuo apaixonada. Mas agora é diferente. Estou voltando.

Um novo amor relembrado. E futuros que já aconteceram.

Bem-vindo!

Pra lembrar. Ou pra não esquecer.

2010-02-08T06:09:00.000-08:00

Pareço ser o que não sou e sou o que não pareço. Sou o que não tenho, o que me faz falta. Meu sangue é dos que não negociaram, minha alma é dos pretos, minha carne dos palhaços, minha fome das nuvens e não tenho outro amor a não ser o dos doidos. Tenho as cadeiras duras, não sei sorrir quando minhas entranhas se remexem. Sou do tipo que você não gosta mas um dia irá gostar, sou do tipo que você gostou e não quer mais gostar. Selvagem, pueril, descentrada, abúlica, hipodigma, gélida, pérola entre os porcos, puro sangue puxando carroça, exilada, misto de camponesa e estrela (espatifada?) no céu, apocalíptica, patética, pungente, imoral, inocente, ignorante, teimosa, possessiva (vítima do amor ruim), espartana, enigma, sem dosagem certa, torcida e reticente, sem senso de autocrítica desenvolvido. Não sei parar na hora certa. Cara de subversiva, de louca quieta e perigosa, ainda não precipitada (pode chegar que a louca é mansa). Não sou dessas que andam por aí, não, mais respeito, faça o favor!, doida porém funciono (entre os loucos há os que não são loucos). Sou uma viajante espacial. Olhos de cigana, dissimulada e oblíqua, e não há céu para. Posso resistir a tudo menos às tentações, o inferno me entende melhor. Fabulosa e inútil, sou de ouro puro. E quase mediúnica. Nasci repetente. Sou por um triz (on the verge of), porra louquice existencial, indecisa, andando às trambolhadas, esbarro aqui, esbarro ali, e chego enfim. Defeituosa e incompleta. Eu busco. Não perco minha fé nos embates, comigo, fugir do risco não é caminhar (não está em mim estancar lajeados e rios), meu modo é brigando. Não sei ceder. Às vezes sobro, me meto em cada uma, que vou te contar. Uma profunda falta de educação (olha só o que eu não sou) é que animais de boa raça não cacarejam. Aguento. Mas não me pisem nos pés porque dói. Nada me toca muito, mas gosto de ser tocada. Não vim para o deleite e sim para o açoite. Que doeria tinham me dito. Mas é que sou obstinada. Quero as verdades difíceis de suportar. Porém meu ódio é o melhor de mim (com ele me salvo e dou aos outros uma pequena esperança), pestis eram vivus – moriens tua mors ero. Os obesos, quando são maus, sabem coisas que só a adiposidade explica. Filha de Iansã. Estou aí pra quem me quiser. Outro amor? Não caio mais. (Why must you find another reason to cry?) Muitos na minha vida. Eu é que sei o quanto dói. Se o vento carregar pra longe o teu olhar mesmo assim te guardarei porque agora tanto faz. Pertenço ao número dos que viveram uma época excessiva, amor lerdo e cego, affair frustrado, eu sou mais forte do que eu. Sometimes, penso que mio cuore es uma basura. Exagerada em matéria de ironia e em matéria de matéria moderada. Metade gente, metade cavalo. Way of life feito de encrenca. Sou erro puro. E tenho alma canhota. Mas, com garantia, fico muito. Fulgente, e quem quiser que aguente. Se me chateio? Demais. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupem. Sou um domingo frustrado. Muito me foi dado, muito me foi tirado. O mundo não vale o mundo meu bem. Não amei ninguém, salvo aquele pássaro – vinha azul e doido – que se esfacelou na asa do avião. I still haven’t found what I'm looking for. (Não encontro, aquilo que devo estar escondendo.)

Mais alguma coisa?

Sim.

Proibido calar catarses

2010-02-04T06:34:00.000-08:00

Acordou com calor, banhado pelo sol que invadia o quarto e lhe ofuscava a visão. O problema de deixar a noite entrar era este: uma hora ou outra o sol entraria também.

Levantou-se e, a passos lentos, achou que era só mais um dia como tantos outros até que falou o habitual “bonjour tristesse” e ninguém respondeu. Alarmou-se. Depois de tantos anos de companheirismo... onde estaria ela? Revirou quartos, salas, fotos, filmes, músicas e nada. Não encontrou a velha amiga.

Olhou-se no espelho e ao invés da face cansada e triste de sempre foi com espanto que percebeu-se diferente, um brilho aceso nos olhos, há tanto apagados e opacos. Tocou-se para certificar que ele era ele, embora diferente. Parecia que era mesmo.

Lá no fundo sentiu alguma coisa, e há muito que não sentia coisa alguma, e não gostou muito disso não. Saiu, resolvido a encontrar a dor que sempre encheu todos os seus dias e que, sem mais nem porquê, sumiu de repente, deixando-o com esse vazio no peito pelo qual, já sabia, outras emoções sorrateiras estavam se esgueirando.

Na rua foi pior ainda. As pessoas passavam com semblantes plácidos e iluminados, algumas até sorriam e cumprimentavam. No céu, de um azul que não era normal, algumas nuvens brancas passavam ligeiras. Um vento soprou despenteando-lhes os cabelos e não pode deixar de sorrir. Respirou fundo e, sem aquele peso de sempre nos ombros, sentiu uma pontadinha no coração. “Opa, ela voltou”, pensou. Mas não. Não era pontada de dor não. Ou, se era, era uma dor diferente, uma dor de boniteza, de vontade de novo, uma dor de tirar a venda depois de muito tempo na escuridão.

Olhou, ofuscado, para o horizonte e, ao invés de cinzas, o que avistou foi uma série de portas, sonhos e poemas.

Sobre homens e poetas

2010-01-29T13:34:00.000-08:00

Nunca me esquecerei da primeira e única certeza que tive na vida. Foi anos atrás, numa noite de vento impiedoso, lua cheia no céu e copo pelo meio na mesa do boteco ao lado da universidade. Com toda a convicção que havia contei para o amigo-guru, constrangida, que eu não tinha a menor ideia do que seria da minha vida, e nem me importava, mas que a única certeza que eu tinha era de que eu ia casar com um poeta, um dia. Ele sorriu, como quem diz que os poetas já morreram, mas no fundo achando muito bonito esse meu sonho.
O problema é que os poetas não são, nem nunca foram, homens de verdade. Tanto que é quase impossível acreditar que o poeta Vinícius, aquele que cantou todos os meus amores e se atirou nove vezes no precipício, era um cara machista. Pois hoje eu acredito que talvez fosse mesmo. O Vinícius homem, digo eu. Porque o poeta nenhuma farpa poderia desmerecer. Vai ver é esse o problema, viver com um pé na terra e outro nas estrelas não deve ser nada fácil mesmo.

E embora tenham a tal sensibilidade para mudar o corriqueiro, deixar bonito e luminoso aquilo que estamos acostumados a ver sem perceber, sem glamour nenhum, áspero e rude, e colocar uma certa doçura nessa secura sem fim que é o viver, o fato é que não passam de simples homens.

E nem digo homens, aqueles desesperadamente aguardados, com poemas em flor e a decisão, e coragem, que toda história precisa e merece. Muitos deles, na verdade, mesmo que adultos não passam de meninos, que ainda adolescem com o coração sangrando sem saber ao certo o que fazer com o corpo, de súbito desengonçado, e com as vontades, de súbito avassaladoras.

Sim, esse desencontro deles, o cair no fogo e arder em mares de perdição, a capacidade de iluminar toda a escuridão, sempre me fascinou (e se você se sente atraído pelo abismo ele também se sente atraído por você). Mas flertar com o belo, anotar frases para nunca mais usar, escolher as palavras certas, não é coisa de poucos, descubro eu. E desse jeito, dons à parte, existem por aí inúmeros poetas do dia a dia, capazes de extrair um pouco de beleza desse mundo cinzento. (E por que não eu? Assim eu deveria me bastar. E pronto.) E devemos mesmo cotidianizar a poesia e poetizar o cotidiano.

Assim, e é aí que as coisas se modificam, escrever poesia não é viver poesia.

Embora seja muito bonito escrever algo que toque outros, e bonito é o desnecessário, não deixa de ser inútil e solitário se o dito poeta é incapaz de encher de beleza sua própria existência, poetizando o todos os dias.

Digo isso pelos poetas perdidos, desacreditados de si mesmos, olhos vendados, mais interessados em tolices do que na beleza que podem criar no mundo. Talvez precisem ser assim mesmo, o bom e velho caos como força motriz da criação. Ou, e as coisas são sempre vésperas, ele ainda não entende pois é só o poeta antes dO poeta. Como acontece, às vezes, quando a gente acredita que é o amor que veio para ficar quando, na verdade, não passava do amor antes dO amor.

E voltando àquele sonho antigo... Desisti, mas não de todo. Continuo acreditando naqueles que vivem realmente a poesia e enxergam com olhos que não são desse mundo. Mas hoje percebo que, talvez, pelo menos por enquanto, o melhor seja mesmo só um homem normal, desses com uma simples alma de poeta, e não o poeta propriamente dito (humano, demasiado humano). Só um homem normal...

Mas, para isso, que os homens normais sejam extraordinários.

Tempo de jasmins?

2010-01-22T11:55:00.000-08:00

- Assim não dá mais. Esse desassossego já tomou proporções gigantescas. Vou ter que falar, rompendo o tratado comigo mesmo. Já queimei os navios e não sei mais como voltar, a praia longe, e eu aqui onde não dá pé, engolindo água. Não quero mais padecer, não quero me afogar.

- Tenho muito medo de afogamento. Deve ser angustiante você querendo respirar e não conseguindo. Bobos aqueles que dizem que deve ser doce morrer no mar, isso sim.

- Sabe lá o que é consumir-se até as cinzas? Isso me queima e devora por dentro. Logo eu, criatura do fogo, consumido em chamas. Sabe lá o que é essa grande ausência crepitando crepitando crepitando? Sabe lá o que é amar?

- Fogo é ainda pior. Você lá, ardendo, sentindo o cheiro da sua própria carne queimando queimando queimando... sabe que eu acho que já morri assim antes?

- Já roubou meu juízo, minha alegria. Só perdas e danos. Rouba-me a vida, e só me deram essa! Se eu quisesse enlouquecer não conseguiria, como não quero deu nisso. Só quero minha paz de volta e nem isso eu consigo.

- Enloucresça, disse o poeta.

- Se eu fosse poeta saberia como me defender. Eu lhe exorcizava. Fazia uma poesia tão pesada que tirasse todo esse sentimento de mim e então a queimava. Ou, em pedacinhos, soprava ao vento ela e você, pra bem longe de mim. Ou melhor: fazia uma poesia com a leveza de uma menina dançando na praia e todos a repetiriam vida afora e, de tanto ouvir meu amor repetido por aí, ele se esvaziaria. Escorreria pro mar aberto.

- Eu gostaria de estar dançando em uma praia nesse exato momento. (Ensaia passos pela sala).

- Mas não sou poeta, só mais um imbecil a se repetir. Nem arrancar você de mim, nem pintar o céu de vermelho, nem agarrar uma estrela azul, nem escrever uma poesia ou uma canção com essas minhas mãos, nada, estas mãos, as mesmas de matar. Como matar algo dentro da gente sem morrer junto!? Pare de dançar!

- ...

- Tomara que pelo menos a morte me leve, pra não lhe ver tanto, sempre, em todos os segundos e em todas as visões, disse outro poeta. É bom saber que não sou sozinho nessa dor, nesse aperto no peito. Fiquei doente, dos olhos, dos nervos, meu coração ardeu formulando poemas em brasas até. Esses dias a dor foi tão forte que quase fui pro hospital, achei que infartava. Mal posso falar, você atravanca minha garganta. Não posso dormir, você se atravessa em meus olhos.

- Uma vez também fiquei dois dias sem dormir. Estava tendo alucinações já, bem engraçado, como se eu estivesse no mundo e não estivesse.

- E, quando cochilo, vejo-me banhado em sangue. Acordo assustado, suando frio. É fato: você está me matando!

- Sério!? Nunca sonhei com sangue... só uma vez que um anão me esfaqueou, e você sabe o medo que eu tenho de anão, mas pensando bem não sangrou não. Eu acordei antes.

- !?

- Foi. Eu ia caindo e pensando “morri” mas, antes de chegar no chão e morrer de fato, eu acordei.

- ! Sobre tudo o que eu lhe disse! Você não ouviu!? Não sente nada?

- Sinto...

- E então?

- Inveja.

Mais um. E menos um.

2009-12-19T12:38:00.000-08:00

Quando eu voltar a ser menina quero, novamente, esperar ansiosa pelo azul mês de dezembro.
Andar descalça no barro, tomar água da chuva e vibrar com as tempestades.
Querer ir até o final do arco-íris, ver o duende barbudo que guarda um pote cheio de ouro, e achar que os adultos são é muito sonsos de nunca terem se aventurado até esse final.
Aprender que amor é pão feito em casa, que a diferença está nos mínimos gestos, que é melhor ser alegre que ser triste, que saudade dói mas passa.
E que depois vem outra.
Discutir com quem quiser - e provar - que Tio Patinhas é mais legal que o Chico Bento.
Segredos sussurados no vento, relâmpagos iluminando a noite sem lua e estrelas que despencam (que um dia não cairão mais).
Ter medo da boneca da Xuxa que vinha com um punhal dentro.
Chorar profunda e sentidamente quando a estrela quebrar, ou quando a boneca querida rasgar. (Algumas dores doem mais que as outras.)
Comer pitanga direto da árvore e depois ver nascer um novo pé de uma semente mal jogada, e me cativar para sempre.
Mais uma vez o espanto e deslumbramento das primeiras coisas, grandes e pequenas, e o saber que ainda há muito mais por vir.
Voltar a enxergar coisas que depois a vista não alcança mais.
E depois de tudo, quando eu voltar a ser menina, quero, novamente, acreditar que quando eu encontrar o poeta... ele também irá gostar de mim.

Acender estrelas e estopins

2009-12-14T05:23:00.000-08:00

Nunca sabia como se aproximar, existência de mãos trocadas por pés. Pensou como talvez fosse bom conhecer alguém diferente de todas as pessoas monocromáticas que cruzaram seu caminho desde que ela partiu. Mas nunca sabia como se aproximar.

Assim, foi com espanto que a viu, tímida e lentamente, ir chegando e colando-se ao seu lado. A conversa foi inevitável, mas já sabiam que iam se dar bem. Como? A gente sabe, só isso. Embora um sempre acabe sabendo mais que o outro.

E a conversa foi recheada de palavras enigmáticas, rodeios e frases esquivas, canta-ventos desenfreados, girassóis sem sóis, músicas que doem e tocam o coração. E, sem mais nem porquê, alguma coisa apagada há muito dentro dele começou a crescer. Uma vontade há muito soterrada, um sonho antigo e esquecido. Nessa hora tornou-se ainda mais misterioso, perdido nos labirintos da alma.

“Posso te escrever?”, pensou em perguntar, mas não perguntou. Não lhe diria que ela voltou a acender seu peito, que talvez ela não entendesse, ou não precisasse saber. Mas, depois de longos anos, tirou a tampa da caneta como quem engatilha um revólver e voltou a escrever, a escrevê-la. Desenhou-lhe as formas com palavras e também o que não se vê, numa escrita tão verborrágica, tão fluída, tão repleta de sinestesias como nenhum outro alguma vez a sonhara. Protelou ao máximo o ponto final, e a história se alongou sem se esgarçar e o verbo perder a força, ou o predicado o predicativo. E, ainda assim, não avistou o ponto final, já que, a história...

Gorpa revisitada

2009-12-09T06:17:00.000-08:00

Ó cidade dos meus amores e dos meus sofrimentos, segues tranqüila – e que assim sejas – mas, ainda que passe o tempo, nunca poderei tirar-te de mim aonde quer que eu vá. E como me dói que ainda sejas assim, tão atrasada, tão pobrezinha. Dói e continuará doendo. Afinal, guardas minha infância e também meus mortos.

Assim, que, um dia, tuas ruas não mudem apenas nas formas mas que tenham um ar bem resolvido e pacato, de quem não quer estar em outro lugar;

Que tuas crianças possam brincar tranquilamente e sem sobressaltos, dá-lhes uma infância feliz e elas não esquecerão de ti;

Que teus estudantes não desanimem com a falta de apoio nem tenham que abandonar seus sonhos para fazer qualquer outra coisa da vida, mas que nunca esqueçam que o principal não se aprende em bancos escolares;

Que teus professores ajudem os alunos a se descobrirem e lhes mostrem as possibilidades de alterar o futuro, que compreendam que respeito não se exige e que quem ama o que faz o consegue por consequência;

Que teus religiosos não cobrem em dinheiro a fé dos seguidores, e que percebam que fanatismo não leva a nada;

Que tuas beatas aprendam que cada caminho é o correto para quem o segue, e que os deuses não precisam de proselitismo;

Que teus velhos, senis e conservadores, consigam ver no novo a força da vida e que não transmitam aos jovens sua intolerância;

Que a diversidade de credos, cores e raças, seja bem-vinda, que cada um possa amar como e quando quiser para que tua face tenha mil tonalidades;

Que os visitantes, incautos, percebam que embora tua gente pareça triste, é de nascença, que essa ventania constante na cidade está também nos corações de teus filhos, e que não é nada fácil viver e morrer com um tufão no peito;

Que teus jovens encontrem em ti um regaço, que não precisem correr mundo buscando as oportunidades que tu lhes negaste, e que tua população entenda a revolta dos que ficam;

Que tuas putas sejam mais alegres e bonitas que outras putas;

Que teus bêbados sejam filosóficos e que os donos dos bares amoleçam o coração e não os expulsem, compreendendo que nessa terra fria vale mesmo é beber;

Que teus governantes jamais envergonhem teu povo, que teu povo não seja tão facilmente ludibriado e descubra o que fazer com a liberdade que lhe resta;

Que as pessoas descubram que em nenhum outro lugar o céu é tão bonito como o teu;

Que os que vão levem de ti uma doce lembrança de raras brisas mornas e que, no fundo de seus corações, queiram um dia voltar ainda que para apenas pensar “aqui fui feliz”;

E que esse dia não tarde, pois, até lá...

Ai de ti, Guarapuava!

Um limão, uma limonada

2009-12-06T19:58:00.000-08:00

Ele: Não posso mais ficar com você.
Ela: !?
Ele: Percebi que você não gosta de mim.
Ela: !?
Ele: Você nunca sente ciúmes!
Ela: !?!?
Ele: ...
Ela: Por essa, realmente, eu não esperava...
Ele: Pelo menos eu acreditaria que você se importa comigo!
Ela: Mas eu me importo!
Ele: Pois não parece.
Ela: Tá, tá. Vamos tentar outra vez então? Prometo ter ciúmes, vem cá, dá um abraço.
Seis meses depois...
Ela: Quem era aquela moça com quem você estava falando?
Ele: Colega minha.
Ela: E ela precisa pegar tanto em você enquanto fala!? Qual o nome dela?
Ele: Bia.
Ela: Bia? A mesma Bia que lhe manda mensagens o dia inteiro? Qual é a dela? Não sabe que você é comprometido? Pois da próxima vez que ela ligar quero ver você dizer que está comigo e pra ela parar de encher o saco, entendido? Senão eu mesma vou lá e digo.
Ele: ...
Seis meses depois...
Ele: Solteiro... finalmente! Cara... aquela mulher era louca!
Amigos: ?
Ele: Ela tinha um ciúme doentio!
Em outro lugar...
Ela: Descobri o segredo do amor!
Amigas: ?
Ela: É, além de companheirismo e respeito, uma única coisa: escutar com atenção e paciência o que os homens pedem e... fazer exatamente o oposto.

Então é natal

2009-12-04T16:39:00.000-08:00

Das notícias que todo ano se repetem, diferentes mas iguais, uma das que mais me prendia a atenção era a das crianças, nas janelas iluminadas, cantando músicas natalinas. Achava uma boniteza só, e imaginava como devia ser mágico ser uma dessas crianças, com uma janela só para si e centenas de pessoas assistindo. Coisas de criança do interior, que sonha como seria legal ser criança da capital mas que sabe que isso não é para ela, como deve ser legal andar de aeronave mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer com a gente.
Se me tivessem dito que um dia eu viveria na capital, provavelmente não acreditaria. Se me tivessem dito que eu moraria praticamente ao lado desse prédio, iluminado cartão de natal, e poderia assistir tudo da minha janela, também não sei se acreditaria. Se me tivessem dito que, ó insondáveis caminhos da acústica, no meu apartamento o volume das canções das crianças seria infinitamente mais alto que na própria rua, acho que eu teria rido.
Se me tivessem dito que, e depois de um tempo vira rotina, eu cansaria de tanta boniteza – provável overdose de músicas natalinas? – eu acharia que essa sim era uma notícia impossível. Mas a gente cresce e descobre que sim, que é justamente das coisas mais improváveis que a vida é feita.

Mas a apresentação continua sendo bonitinha... de leve, é claro.

Tudo sobrou no lugar

2009-11-25T11:00:00.000-08:00

Um dia de sol, um prédio amarelo e um quadro de flores. Preferia uma noite enluarada, brisa leve nas árvores e, ao fundo, a flauta daquele moço que toca na rua a música daquele filme que eu gosto tanto, e que ele nem deve ter assistido. Se é pra ter sol, pelo menos um barquinho no fundo, no azul imenso, enquanto eu lhe digo tudo o que sempre quis falar. E aí, na hora mais difícil, sopraria um breve e forte vento alísio enchendo nossos olhos de areia. Desabaria um temporal que nos faria rir e me faria esquecer a vergonha de ter finalmente dito tudo tudo. E se, por acaso, eu tivesse chorado, as lágrimas se misturariam com a chuva e eu nunca mais pensaria em como você me doía de vez em quando. Mas continuo aqui. Com um dia de sol. Um prédio amarelo. E um quadro de flores.

Pense num dia com gosto de infância

2009-11-23T16:42:00.000-08:00

Dias desses, lendo sobre músicas da infância, fiquei pensando que minha infância não teve uma única música que a definisse. Foram tardes e tardes ao som dos vinis da Tv Colosso, Sandy e Júnior e da Xuxa – sim, confesso tudo. São dias perigosos estes, em que eu falo a verdade – mas ao tentar lembrar de uma música sequer dessas... nada.
Caiu tudo no esquecimento.
Lógico, um ou outro refrão, aqueles mais clichês que volta e meia alguém relembra ou ainda tocam em algum lugar, ainda ficaram, mas é realmente frustrante que, tudo aquilo que eu dançava até a exaustão e gritava até ficar sem voz, tenha sumido assim dessa minha memória. Ou vai ver viver é isso mesmo: aproveitar as coisas até a exaustão só para então esquecê-las.
Mas lembro muito bem de uma que eu achava divertidíssima. “Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada”. Como é que se pode imaginar uma casa sem teto!? Só de tentar imaginar eu já ria sozinha. E se chovesse? Como as pessoas fariam? Não deve ser nem um pouco saudável morar em uma casa sem teto quando chove. Lógico que nessa época nem passava pela minha cabeça que realmente existiam pessoas que não tinham teto, não tinham nada.
“Ninguém podia entrar nela não, porque na casa não tinha chão. Ninguém podia dormir na rede, porque na casa não tinha parede”. Teto, chão, parede... que casa era essa feita de nuvem!? “Ninguém podia fazer xixi, porque pinico não tinha ‘li’”. Eu não tinha a menor idéia do que era esse tal “li” que o penico não tinha, mas sabia que devia ser algo importantíssimo, tanto que, na sua falta, o penico perdia sua função principal: a de se poder fazer xixi. Era o caos. E eu perguntava o que era “li” e ninguém sabia me responder, então eu escutava a música de novo e pensava que podia ser “ni”, o que fazia um pouco mais de sentido (penico sem “ni”, um “peco”, e ninguém que eu soubesse fazia xixi num “peco”, fosse lá o que isso fosse) mas não. Era “li” mesmo. E continuei na ignorância até, muito tempo depois, ler a letra e descobrir que o meu “li” nada mais era que “ali”. Só não sei por que ninguém me contou isso “ali”, na época.
“Mas era feita com muito esmero, na rua dos ‘lobos’ número zero”. Se os três porquinhos tinham casas, tanto que o lobo tentava e tentava derrubá-las, se os três ursos tinham casa, Cachinhos Dourados que o diga, óbvio que os lobos tinham que ter uma casa. Só não era muito claro por que é que tinha que ser uma casa assim, tão cheia de nada, cimentada no mundo das ideias. Será por que eles eram ‘malvados’? Começava aí, em doses infantis, a tal educação positivista?
E também foi só depois de muito tempo que descobri que a rua era dos “bobos” e não dos “lobos”. Como foi depois de muito tempo que descobri que a música era do poeta Vinícius e, nessa época, eu já andava irremediavelmente apaixonada por ele.
Boba eu que tenho como uma das lembranças musicais mais vívidas da minha infância uma canção que eu nem sequer entendia direito.
E boba eu de achar que hoje em dia entendo as coisas. Vai ver passam alguns anos e, de repente, ploft!, o entendimento despenca em cima da gente como uma fruta madura.
Pareço ouvir risos de crianças zombando de mim.
De qualquer forma...
O que será que as crianças escutam hoje!?

Acima do elevador, o céu

2009-10-31T11:26:00.000-07:00

"Você disse 'eu te amo' e eu disse 'fique'.
Eu quase disse 'leve-me' mas você disse 'vá embora'."

Se fosse ficção tudo não acabaria assim, com um fechar de portas. O mocinho, ou a mocinha, sairia esbaforido pelo corredor, pediria desculpas e perceberiam o imenso erro que estavam cometendo. Mas se a história fosse minha, já seria tarde, as portas do corredor teriam se fechado, o outro elevador não chegaria nunca, e o protagonista se precipitaria 10 andares escadas abaixo. Lógico que não chegaria a tempo. E ficaria com uma cara de cachorro que caiu da mudança.
Mas na real mesmo nem assim as coisas são. A porta se fecha e ainda se pensa um pouco, então você levanta, vai beber alguma coisa e esquece o assunto. Não é que não se importe mais, é que talvez as lágrimas tenham secado, talvez tenhamos envelhecido, embrutecido. Talvez não importe mais mesmo. A ficção acabou obrigando demais e agora ninguém quer saber da real.
Mas depois de tudo quem sabe, depois de tudo sempre há esperança.

Quem sabe agora sim: o poeta.

Dia de circo

2009-07-09T19:28:00.000-07:00

Quando Junival viu um circo pela primeira vez ele tinha nove anos e estava ajudando o pai a arar o campo. Quase nunca passava ninguém pela estreita estrada de chão batido ao lado da casa, desvio que acabava sendo mais longo que pelo asfalto para a vila mais próxima, exceto as carroças dos vizinhos. Assim, não foi sem espanto que Junival viu passar não um, mas diversos caminhões e trailers, multicoloridos e repletos de música.
Olhou para o pai com um olhar suplicante e, quando com um sorriso ele balançou a cabeça que sim, largou o arado ali mesmo e saiu correndo atrás da caravana. Nunca tinha visto nem ouvido falar de alguns daqueles animais enjaulados. Tão deslumbrado estava que não percebera que o leão já não tinha muitos dentes ou que o elefante parecia moribundo. Tudo era mágico.
Descobriu que o circo ficaria na vila cerca de uma semana e voltou para casa com o coração pesado de sair de perto de toda aquela gente barulhenta e feliz. Por ele ficaria olhando eles arrumarem as coisas até terminarem mas a mãe, indignada com a inconseqüência do pai, mandara um de seus irmãos mais velhos ir buscá-lo antes que fosse ela mesma e o trouxesse erguido por uma das orelhas.
Junival voltou para a casa contando pra todo mundo das maravilhas que vira. Mal podia esperar pela estréia, que seria no outro dia. Mas o pai, com um ar pesaroso, lembrou que mesmo que quisesse não tinha dinheiro para levar os sete filhos no tal circo, e que mandar apenas um deles seria injustiça. Com os olhos secos Junival passou a noite insone, tentando descobrir como entrar no circo. Não sabia como faria, só sabia que tinha que fazer.
E fez. E foi aí que descobriu o que queria fazer o resto da vida: qualquer coisa, desde que se casasse com a trapezista. Queria viver por todas as noites da sua vida aquela aura fantástica e com aquela lindeza leve da moça que voava no ar. A trataria como a deusa que sentia que ela era. Voltou todas as noites para vê-la e, quando o circo finalmente partiu, todo mundo já sabia que Junival um dia se casaria com uma trapezista. Um dia, porque por enquanto precisava ajudar a família. Tinha quatro irmãs menores e a mãe estava grávida mais uma vez. Só os dois irmãos e o pai não dariam conta. Sem falar que cria de pobre é igual pintinho novo: perde-se muito, dizia a tia Alzira.
Aos 15 anos não havia esquecido do seu sonho, mesmo nunca mais tendo passado circo algum por ali. Mesmo quando namorava Rosa, a filha do vizinho, Junival era totalmente honesto: “olhe Rosa, você sabe que eu até gosto de você mas acontece que eu vou é mesmo me casar com uma moça do circo. Desde já você tá avisada, que é pra não ficar sofrendo por aí depois que eu me for”. Rosa ria. Achava até engraçado que ele tivesse essas idéias e fosse assim, um pouco maluco, deixava ela mais apaixonada um pouquinho.
Por isso, quando deu-lhe a notícia que estava grávida, Rosa não entendeu porque o rosto de Junival endureceu e seus olhos se turvaram. Logo agora que, irmãos crescidos, ele estava pronto pra correr o mundo atrás da sua trapezista! Casou, como homem de bem que era faria. Nunca mais falou em circo e em trapezista, nem nunca seus filhos souberam de seus sonhos de juventude ou entenderam porque o pai era às vezes tão calado e tinha aquele ar distante. Junival desde então não ousara mais entrar em circo algum. Temia não ser forte o suficiente.
Foi só depois de velho, já cego pela catarata, que contou para as crianças que freqüentavam sua casa histórias de como era lindo um circo que conheceu na infância e de como os artistas eram todos magos, principalmente a trapezista.
Hoje, faz quase um mês que Junival está em coma e ninguém saberia dizer o que é que o mantém ainda agarrado à vida, e com uma face plácida e meio sorriso nos lábios. O que ninguém sabe é que agora, finalmente, Junival realizou seu sonho. Que ele é jovem e cheio de fantasias mais uma vez e que está voando nos trapézios ao lado de uma linda moça que lhe sorri, enquanto tambores vibram a cada acrobacia e as palmas do público os embalam. Não sabem que a moça é mágica, e que ele só não partiu ainda porque não chegou a hora do circo deixar a cidade. Que ele nunca mais ficará para trás.
Não sabem que, agora, todo dia é dia de circo.

Lições de abismo

2009-07-06T16:17:00.000-07:00

Que só temos uma vida, mas todas as outras que poderiam ter sido se abrem em torno de nós como um leque e às vezes, por engano, acabamos penetrando nessas outras existências. Esse único momento de percepção, que nos atravessa como um raio, pode deixar aquela cicatriz antiga novamente latejando como louca.
E se não fui eu quem provocou essa situação, energia impossível de se conter, você tenta colocar ordem e ela explode na sua cara, também não está em mim estancar lajeados e rios. Mas sou por demais egoísta para torná-lo tão forte assim. Mesmo quando lhe dou a mão e vou com você até a beira do abismo, disposta a pular se você quiser, mesmo então escondo a certeza dessa história porque se você souber, se você perceber que basta um quase nada para me perder ou para me salvar, viverei em xeque.
Sim, são longos dias estes.
Tentei mais uma vez me consolar: que ele partisse se tinha que ir, mas pedi de todo o coração que pudesse voltar.
Afinal... são bonitos os reencontros.
E há de chegar o dia quando ele voltará, o rosto queimado de sol, brilho nos olhos e sorriso iluminado, assim, enfim liberto, enfim corajoso, enfim meu.

Esteio do paradoxo: liberdade é escravidão.

Sobre homens e formigas - (Resgate 2)

2009-05-05T11:32:00.000-07:00

Esquece-se que a pedra não voa porque não quer, não porque não tem asas.

Quando criança, numa das minhas tardes de solidão, resolvi que ia criar formigas. Vi no colégio uma “fazenda” de formigas e achei lindo os caminhos que elas abriam nas camadas de terra e areia. Centenas e centenas de pontinhos pretos correndo sem parar de um lado para o outro, indo aonde com tanta pressa!? E talvez por isso mesmo, como todas as coisas inúteis e vãs, era belo.
Fui então produzir a casa da minha formiga – sendo eu uma só era justo que também fosse apenas uma formiga para não acarretar muita responsabilidade. Peguei um pequeno pires de plástico azul e coloquei água, as formigas também sentem sede, não?, separei várias pedrinhas, os mais alegres enfeites, vários tipos de plantinhas, é isso que elas comem, não?, além de uma xicarazinha (conjunto com o pires) para servir de montanha caso a formiga resolvesse praticar esportes ou viver emoções radicais.
Após ter verificado estar tudo que, supostamente, uma formiga precisaria para viver, fui escolher minha nova amiga. É. Foi um processo seletivo rápido: peguei uma “gordinha”, para poder visualizá-la facilmente, e soltei-a no lar que eu tinha cuidadosamente preparado.
A formiga nem deu atenção.
Tentava fugir do paralelepípedo da calçada mas eu, teimosamente, empurrava-a novamente para ver todas as maravilhas que eu construíra. “Deve ser fome”, pensei. Coloquei então uma panela de plástico sobre a casa, afinal toda casa tem um teto, sem falar que o sol podia fazer mal para a minha amiga ainda sem nome, tão pequena, coitadinha, e fui achar algo que ela comesse. Talvez só gostassem de açúcar, que eu já tinha visto formigas em doces, e não de matos e pedaços de plantas.
Quando voltei ela não estava mais lá.
Eu tinha preparado com todo carinho o espaço para ter aquela formiga e ela havia me abandonado. Fugiu. E fugiu por nem sei qual brecha que por mais que eu olhasse não encontrava nenhuma. O que diabos será que aquela formiga queria da vida!? Ser morta por algum outro bicho maior que ela? Por que não ficar ali? Eu não entendia como ela podia ter preferido qualquer outra coisa a tudo que eu tinha lhe feito...

Hoje... vai ver... eu sou uma formiga.

O dia que Júpiter encontrou Saturno

2009-04-20T12:07:00.000-07:00

Se já dizia o poeta que a vida é arte do encontro, apesar de haver tanto desencontro nessa vida, numa dessas idas desencontradas, de repente... encontrei! Ele. O cara perfeito.
Bonito, daquelas belezas que sabe se lá o porquê tocam fundo na gente, e que não é preciso entender.
Inteligente, porque hoje em dia, você sabe, não se pode aceitar menos. No mínimo o cara tem que saber conversar desde a órbita elíptica da terra até a teoria do caos, lógico, passando pelo último filme do Almodóvar.
Espirituoso, sim, porque só ser inteligente não basta, tem que engraçado também, que o bom humor salvará o mundo.
Sem falar no principal: o abraço estreito, jeito certo de agradar.

Agora!?

Só falta ele descobrir que eu também sou a pessoa perfeita e...

http://www.pensador.info/frase/NTI5MTUy/

Resgate 1

2009-04-16T13:44:00.000-07:00

Encontrei esse e mais alguns textos, despojos do ladyofstorm. Já tem uns cinco (seis?) anos e, no fundo, talvez não mudemos tanto assim. Porque parece que de alguma forma tortuosa continuo a mesma garota, aquela...

I have the strenght to endure
And all the love so pure
I have the strenght to endure
Because, because...

Joey Ramone acordou, levantou-se de seu túmulo. Caminhou até minha pessoa e desejou-me uma boa semana.
O caminho da felicidade está cheio de pequenas prisões porque ser feliz é complicado: é preciso amar, e isso é um esforço danado. Melhor ser infeliz e desalmada.
Choices of heart. As marcas da violência nenhuma doçura as apagará: é apenas a violência que pode destruí-las. Desiderata. De onde vem a indiferença temperada a ferro e fogo? O mal do mundo é achar que tudo não tem solução e tocar tudo para dentro (o mundo me engole e me cospe porque sabe que eu não devo fazer bem) mas acontece que é difícil saber quando se está intrometendo, forçando. Cadê a intuição, o instinto, o feeling? Tudo embotado. Cadê aquela fibra de que era feita? Metal pobre, bronze ou cobre.
Quando mais precisava.
Deja vu. (Como era mesmo? Me ame quando eu menos merecer porque é quando eu mais preciso? Não sei, não lembro.)
Nada original. Um diabo solto, uma prisão que o segura.
Não se aguenta mais sentir tanto... nem eu? Talvez seja a pior coisa que podia ter acontecido, ainda que tudo se encaixe, agora ou depois. Nem sei mais no que acreditar (e a paz que eu busco agora nem a dor vai me negar). E a gente tem que passar por tudo nessa vida. Mesmo que a vida de uns seja se foder mais e a de outros se foder menos. A gente tem obrigação de passar. Sentir completamente não importa o quê.
Happy-ends. A vida deveria ter somente happy-ends, mesmo que a gente se arrebentasse pelo caminho. E eu sei: o tal Destino, filho da Noite, obscuro e invisível, que estende seu domínio sobre homens e deuses... nem Júpiter pode opor-se a suas decisões pois, sendo dono da sabedoria suprema, sabe que se mudar os desígnios do Destino romperá com a ordem do universo..., para você ver camará. E que moral tenho eu? Era de ficar bem quietinha aqui no meu canto, isso sim.
Para que teorizar sobre estar só se o inverso de ser feliz é a certeza de saber que nem sempre temos respostas que queremos ouvir? Entrar no vagão, mesmo sabendo que nada é pra sempre. Mas enquanto dura tem que ser total, senão mixou. Não será esse o problema? Não importa o quanto dure? E a coisa, o “affair”, o encanto mágico, poderia ter acabado simplesmente aí, não fosse o “ne me quitte pas” ser mais forte do que tudo. (Amor próprio ferido é foda, custa a cicatrizar.)
Eu compreendia tudo luminosamente e não compreendia absolutamente nada. Compreender é modificar-se, ir além de si mesmo. Ainda não fui. (O tiro não dói quando a bala entra, dói só quando entra o ar.)
Isso passa. Deita e dorme.
Que não achem tempestades onde somente há brisas, que amantes vem e vão, mas nunca são em vão.
Mas não vou me sujar. Porque quero você para você e não para mim. Seu caminho é seu e o meu é o meu. Se não podemos cruzá-los não adianta forçar. Porque eu não fui feita para mendigar. Não nessa vida. (Mesmo quando eu sempre exagero tudo. Vai ver ando muito sensata, hora de trocar de psiquiatra. 'Você diz "já foi" e eu concordo contigo, você sai de perto, eu penso em suicídio, mas no fundo eu nem ligo...') Coisas da fase em que a gente está disposto a tudo para sair da falta de ar...
Quais são as regras? O que ficou?
Mas, afinal, não é isso que dá samba, dá poesia? E eu não sei fazer poesia, ainda mais quando o seu engano apaga um novo dia e leva você embora da minha vida. Bem que tentaram me ensinar a aceitar tudo sem reclamar mas sabe como eu sou teimosa. Beber em excesso, fumar em demasia, sair sem rumo, xingar um pouco, pular, cantar, gritar, socar, morrer um pouco, o que vier primeiro. Mas não chorarei essa noite. Agora quero esquecer tudo, quero descansar. Eu preciso. Esquecer a ressaca dos seus olhos porque não pretendo ser engolida hoje, obrigada.
Esquecer a areia da praia onde seus pés fizeram dois pequenos lagos tão breves que não deu tempo dos meus olhos mirarem-se neles...

Temos muito ainda que aprender.

Diário de bordo nº 6

2009-01-17T11:54:00.000-08:00

Navegar é preciso, sonhar não.

“I've been working all day
I've been thinking a lot
I've been lost in the morning
I don't know what it costs
I've been thinking about you
I've been thinking about you
When will you return?”

Depois que você partiu nenhum dia foi iluminado. Baixou uma claridade cinza sobre a cidade e as pessoas caminham pelas ruas, continuam fazendo suas coisas e vivendo suas vidas, como num sonho nublado e no sense.
Não preciso lhe dizer da inutilidade destes meus dias, de como o sonho escureceu. Cada dia mais dispersa, não consigo me concentrar em nenhum livro, sinto-me burra (uma doçura de burrice) e tenho medo de me embrutecer.
Hoje a novela vai acabar. Fico pensando quando é que a minha vida vai tomar ares de final de novela, tudo se encaixando e, lógico!, tudo dando certo. Não que tudo dê sempre errado mas é que as coisas demoram para acontecer e, sei que não devo, eu tenho pressa.
Sei que dizem que não há volta para quem escolheu o esquerdo, mas não sei viver sem esperar um enredo de ficção. Cheguei na vida com o coração cheio de poesia e moinhos de vento. E o coração extraviou. (Sabe lá o que é amar?) Ou vai ver só preciso que alguém me diga que as coisas darão certo, um dia.
Tenho tentado sobreviver da melhor maneira possível. Confesso que ontem eu chorei. Eu sei, eu sei. Mas é que essa vida miserável me doeu demais. Não agüentei. Mas foi bom, um descarrego na noite abafada. Acalmei. Só não sei até quando. O mundo é cão, Sebastião.
Mas de todo esse dia a dia que eu não quero para mim eu continuo pensando em você a cada instante. A vida vai se perdendo. Não tenho mergulhado em rios, não tenho andado na areia ao pôr do sol ou pelas ruas banhadas em luar. Não tenho feito coisas grandiosas e, das pequenas, acabo fazendo muitas que eu nem queria, vedada a saída. Mas de tudo, ainda é de você que eu sinto mais falta.
Acredita? Não tenho mais medo de alturas. Só quando eu lembro que eu tenho, mas tenho tentado não lembrar. (A tal roda da fortuna que gira muito rápido: “quando estamos em cima os demônios se soltam e afiam suas garras para nos esperar embaixo”. Do you remember?) Mas continuo com um pavor enorme de ratos. Talvez as coisas não mudem tanto assim, afinal.
Sei que é só uma fase, mas agora tenho certeza do que eu não quero para mim. O que deve ser um jeito muito bom de se afirmar aquilo que se quer. Mas...
Bem.
Isso é conversa para outro dia.

Poços e nuvens

2009-01-03T09:13:00.000-08:00

Porque dessa vez foi diferente de todas as outras.

Antes mesmo de vê-lo sabia que era ele.
Não precisava conhecê-lo para sentir que sim, enfim chegara aquele-nascido-do-seu-desespero-de-não-encontrá-lo. O resto foi conseqüência. A negação. O medo. O ridículo de pensar que endoidara de vez, o que até demorou afinal. Ria de si mesma, uma moça repleta de certezas mas que não sabia ao certo quais certezas eram essas. As coisas são sempre vésperas.
Então esqueceu a história, contrariando todos os presságios. Até vê-lo de fato. Que era exatamente como sempre soube que seria. Não mais, não menos. Se acreditasse em perfeição, conjunção astral, destino, ironia dos deuses, ali estava. O morango à beira do abismo. A estrela derradeira. O abraço em noite enluarada. O oásis quando o calor alucina e a morte está próxima. O centro do medo. Todas as coisas.
Vinha cansada e de caminhos tortuosos, caminhara muito mais que o necessário, perdeu-se, trocaram as placas durante a travessia ou não as viu, ou não entendeu. Passara pela paixão e seu desespero. O querer e querer e querer. A grande falta, os desejos violentos, as gulas insaciáveis, as urgências perigosas.
Duvidou, porque todos já pensamos ter acertado antes quando, na verdade, estávamos redondamente enganados. Foi quando parou, com medo do abismo. E tentou esquecer.
Daí a angústia. Medo de pular, certeza de acabar no chão, e o cair não durar tanto quanto pensava. Mas não importava o que fizesse, e fez muito no esforço de não querer alguma coisa que jamais teria, o pensamento acabava terminando nele. E nem sabia o motivo pelo qual a simples lembrança do seu sorriso iluminava o dia e aquecia seu coração. Só sabia que todos os sentimentos anteriores, que julgara enormes e profundos, de repente se transformaram em cenas de filme B.
Desistiu de entender. E, sabendo que daqui a pouco não estaria mais presente, atirou-se com vendas nos olhos. E teve. O sonho concretizado.
Como conviver depois com a sempre ausência? Como sobreviver ao que virá depois desse momento? Cada hora que passa lhe fere e a última lhe matará. Há um querer que procura. Há um querer que se amedronta e se esquiva. E há o não querer. Em meio à confusão que escolhe e aceita – quer viver sempre acessa – sente ao mesmo tempo em que se destroça o maior carinho de toda sua vida. Turbilhão.
Podia ter durado uma noite. Podia não ter acontecido. Porque não era necessário. Já preencheria todos os dias da sua vida.
Não chore mais, meu bem, que na saída do labirinto há um dia de sol e nunca mais seremos confusos. Além disso, ele não sabe do poder que tem sobre você, de lhe iluminar ou escurecer, de tragar e afogar quando quiser. Que ele nem sabe que engole e ao mesmo tempo devolve todas as coisas do mundo. Não sabe e não entende, talvez porque não queira saber nem entender, então não se dilacere sem necessidade.
Sente-se uma velha doida, que joga comida fora e guarda trapos coloridos. Só. Pensa nele e o coração, normalmente desvairado, se enche de vento e permanece tranqüilo, de uma serenidade de céu despejado que nunca tivera antes. E em todas as noites passadas em claro, implorando para que o dia não chegasse nunca, a certeza continuava. Mas chegava. E ele partia. A cada separação a aproximação e o medo da ruptura definitiva, de não suportar e sofrer pelo que não pode acontecer.
Malas prontas.
A manhã em que partiu rompeu mais radiosa do que costumam ser as manhãs. Os passarinhos cantavam no jasmineiro do vizinho, o cheiro invadia a casa. Toda aquela claridade feria seus olhos e os dele, esverdeados de mar. O último sorriso, aquele que moveria o mundo, fez tudo ficar ainda mais brilhante e foi como se a tal iluminação a ofuscasse e transpassasse.
Como sentir naquele momento exatamente como sentiria depois de toda a vida e já no fim de tudo será esse instante iluminado que lembrarei derradeiramente, desse cheiro de jasmins que essa brisa que toca meu rosto como um carinho bem quando meu coração também se enche de vento que bem sei que nunca mais poderei sentir coisa alguma mesmo que eu lanhe meu corpo com pedaços de estrelas nem assim pois ele dessa vez engoliu mas não devolveu, o meu bandido, ele confiscou exatamente todas as coisas e só na minha hora derradeira terei novamente esse instante com o cheiro de jasmins que essa brisa trouxe da casa vizinha, esse bando de nuvens que passam ligeiras no azul do céu, e talvez a resposta dessa pergunta que não pára de martelar indagando indagando indagando se tudo isso foi um encontro ou uma despedida e é quando penso que preciso sair da rua antes que toda essa claridade que vem dele me cegue e eu nunca mais ache o caminho de volta para a casa de súbito vazia, escura e triste. Mas eu sei quê.

A bruxa do ovo

2008-11-21T11:36:00.000-08:00

Minha infância teve, como toda infância que se preze deve ter, uma casa assombrada. Teve duas, na verdade, mas a de que eu quero contar é a da bruxa. E não necessariamente da casa, mas da bruxa em si.
Ela morava na esquina, quase em frente a minha casa. A casa vivia fechada, mesmo quando ela estava lá. Ardíamos de curiosidade tentando imaginar como é que seria a tal casa por dentro. Honestamente? Ainda ardo.
O bairro era afastado do centro e a nossa rua, de duas quadras, também era pacata: o lugar certo para as crianças crescerem brincando na rua. O que não significa que não houvessem assaltos lá de quando em vez. E todos tomávamos as devidas precauções: cadeados, grades e cachorros. Todos, menos a bruxa. O portão, baixíssimo como o muro, vivia aberto, dando para o quintal onde o mato crescia quando e como queria, e até hoje não sei como nunca tomou a casa. Mas o fato é que nunca assaltaram e, pelo que lembro, nunca nem tentaram assaltar a casa da bruxa.
Outra coisa que nunca se sabia com certeza é se ela estava em casa ou não. Quer dizer, ela era estranhíssima, morava sozinha e era professora (viu!? bruxa com certeza!) então quando ela estava no colégio era porque não estava em casa. Óbvio que era no horário em que também estávamos na escola, então servia só como informação adicional.
E nesse saber-não-saber apostávamos quem teria a coragem de entrar mais longe no quintal da bruxa. Eu entrava, coração na boca, fazendo de conta que não tinha medo e que não aconteceria nada se ela me pegasse ali: nem me transformaria numa perereca de olhos esbugalhados, nem (provavelmente pior que virar uma perereca de olhos esbugalhados) contaria para minha mãe, que viria me aconselhar de perto com sua amiga varinha de marmelo. Entrava. E voltava orgulhosa trazendo um pedaço de mato como prova da façanha. Quanta ousadia!
Agora, o que sempre me intrigou mais foi que na árvore que havia em frente à casa da bruxa sempre havia um ovo. Sim, um ovo! Bem no lugar em que o tronco começava a se dividir em galhos. Por que motivo uma pessoa coloca um ovo numa árvore!? E era um ovo normal, de galinha, nem podre nem nada. Sei bem porque perdi as contas de quantos eu quebrei tentando desvendar o segredo. Pelo menos até me dizerem que se fosse bruxaria (e ui que medo que eu tinha) ela pegaria em mim. A partir daí deixei os ovos dela em paz e, então, não sei mais se algum deles apodreceu ou não. Mas acho que isso também não é relevante.
Apesar de não quebrar mais ovos não deixava de pensar neles. E continuava perguntando e aí alguém, não lembro quem, disse para eu largar de ser boba que aquilo era simpatia para parar de chover, como se fosse a coisa mais óbvia do mundo! Aí é que piorou tudo. Por que como é que aquela mulher, com apenas um ovo!, conseguia controlar os elementos e escolher quando chover ou não? Como!? Eu queria saber. E aprender. Mas ao medo que já sentia juntou-se uma espécie de respeito e, lógico, nunca que eu lhe dirigi a palavra, ainda mais para perguntar do ovo.
Então mudei de bairro, cresci e esqueci da tal história do ovo e da bruxa. Até hoje.
Minha mãe ligou e contou que a Maria, nome por demais singelo mas era assim mesmo que se chamava a bruxa, havia morrido. Sem doença, sem acidente, sem aviso prévio (creio eu). Assim como se está vivo, um dois, não se está mais.
Com isso lembrei o medo de entrar sorrateira no quintal da bruxa e ser pega, a adrenalina, mesmo quando a bola havia caído lá e serviria como justificativa. Lembrei do pavor e da reverência que eu sentia por aquela mulher solitária e estranha que podia manipular o universo com um ovo. Lembrei do ovo e de como eu nunca soube, nem saberei, seu real significado.
Talvez seja melhor assim. Eu ficaria frustrada se ele fosse qualquer coisa menos do que o que eu o tornei para mim. A minha infância certamente perderia um pouco da mágica que ela teve.
E de qualquer forma...
Bom. Parece que hoje vai chover.

Senhora na janela

2008-11-16T09:41:00.000-08:00

Céu cinzento mas temperatura agradável, coisa rara por aqui. Mais um domingo vazio em que me pergunto, de novo e sempre, o que virá a seguir. E, novamente, não sei. Volto para casa pela talvez única rua da cidade em que ainda resistem os antigos paralelepípedos e não o asfalto, ou ainda o anti-pó esburacado e que não resolve problema algum (afinal não haveria realmente o tal anti-pó, é uma rua do centro da cidade). Gosto de passar por essa rua, os paralelepípedos me trazem uma nostalgia de uma época mais simples, antiga e bonita, que eu não vivi, mas queria viver.
Sempre senti como se algumas das casas dessas duas quadras também parecessem ter parado no tempo, junto com os paralelepípedos. Gosto de olhar para as casas e imaginar como são as pessoas que moram ali e a vida que levam (costume que trago desde a infância), mas gosto especialmente de olhar para as casas dessa rua que têm o poder de me transportar para um outro tempo, sem explicação.
Seria apenas mais um dia em que caminho pelas mesmas ruas, pensando nas mesmas coisas e olhando para as mesmas casas se não fosse o fato de haver uma pessoa numa janela. Sentada, segurando com uma das mãos a cortina. Uma senhora, cabeça branca, sentada numa cadeira, em plena tarde de domingo, olhando o movimento de uma rua por natureza já não muito movimentada, e menos ainda num domingo. Mas ela sorria. Um sorriso grande, aberto, feliz mesmo. Ela sorria e olhava para a janela. E então, com o mesmo sorriso, ela acenou para mim.
Sorri também, e respondi o cumprimento. E então me senti infinitamente sozinha no mundo. O que leva aquela mulher a sentar, em plena tarde de domingo, na janela sorrindo? O que a vida lhe deu, e o que lhe tirou, ao longo de todos os anos para que hoje ela se sentasse sorrindo em frente à janela e acenasse para uma moça que ela nunca viu antes? Será que a loucura já tomou sua sanidade e, assim, ela pode ser plenamente feliz e sorrir para uma moça preocupada e se sentindo fora do tempo (ah, essas duas quadras...) que passa na rua? E é preciso perder a sanidade para poder ser feliz plenamente?
Sei que essa senhora na janela, parecendo e de uma forma estranha me lembrando a avó que não cheguei a conhecer, aumentou de uma maneira mágica e absurda a nostalgia que essa rua já me provocava. Uma espécie de poesia no ar.
Hoje, eu seria capaz de me sentar a ver o mundo passar em uma rua deserta, como são as ruas aqui no domingo, e sorrir? Provavelmente não. Iria assistir tv, ou fazer qualquer outra coisa das coisas sempre atrasadas que eu tenho para fazer.
E, caso eu parasse para olhar o mundo através da janela, eu sorriria? Acenaria para alguém que passa, sentindo naquela rua um tempo fora do tempo, e esse alguém também me veria como uma espécie de miragem, alguém saída desse outro tempo que não o convencional? Provavelmente não também.
E, quando eu tiver a idade dela, conseguirei então, calmamente, sentar para olhar através da janela e sorrir e acenar para uma moça que passa e fazê-la desejar viver de tal forma que um dia também ela possa sentar-se para olhar através da janela e sorrir e acenar para outra moça que passa? Espero que sim. Porque hoje eu voltei a acreditar que a vida pode ser bonita. Tudo porquê... eu vi uma senhora na janela.

É.

2008-11-16T09:11:00.000-08:00

Porque o weblogger comeu todos os meus textos de anos.

(Ai minha adolescência...)

=/